Pê ao Quadrado

Pê 480

2010-06-09T14:10:00.007+01:00

Leio o que escreves. Leio e releio na esperança que faça sentido. O meu sentido. Não faz.
Não entendo. Não quero tirar conclusões. Nao o quero fazer antes de falar contigo. Preciso entender.
Gostava de te fazer entender o que vai ca dentro. Nao consigo.
Gostava de conseguir falar normal contigo. Não consigo.
Gostava de arrancar esta sensação estranha que me invade. Não consigo.
Tento encher a cabeça com todo o tipo de pensamentos, mas a alma foge, e vai ter sempre ao mesmo sitio, à mesma duvida. Que se passou?
O que aconteceu para estares a reagir como estás? Eu disse alguma coisa?
Imagino que a resposta não esteja sequer em mim, mas sim em ti. O que ainda torna as coisas mais complicadas. Como entender aquilo que não está em nós?
Se até aqui a saudade era o que custava, neste momento a mao da tristeza está a desfazer o meu coração... a angustia ganhou.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 479

2010-06-08T14:13:00.002+01:00

Assusta quando, sem saberes porquê, te tiram o tapete.
Ficas perdido no ar, e naqueles segundos antes de caires, ainda sem pereceber bem o que se passa, só te perguntas porquê, o que é que aconteceu...
Tentas analizar, tentas recapitular, reconstituir passos e momentos. Frases e silêncios.
E não faz sentido, continua sem fazer sentido.
E numa tentativa que custe menos, pões o coração de lado e racionalizas.
É ser pragmático e optar. É ser racional e escolher.
E querer arriscar ou não.
Abres o coração para o que venha. Tudo o que venha. Se abriste para alegria, porque não para a dor?
Tudo faz parte, toda a história tem a duração que é suposto ter.
Não há lágrimas, porque noutros tempos juramos que ninguem mais nos faria chorar.
Não há rancores, porque o coração não sobrevive assim.
Há desilusões, daquelas que matam o que quer que seja que houve, que matam o voltar a acreditar, aquele acreditar que ressuscitamos estupidamente, porque afinal sempre tivemos razão.
Há que encerrar tudo na gaveta certa, bem arrumado, para que o luto seja feito. Foi mais um capitulo da minha história, que vou construindo.
E assim, com pedras se vão construindo degraus, que nos vao elevar aquilo que é suposto sermos. Caimos, levantamos e erguemos a cabeça.
E acima de tudo pensar sempre que do outro lado esta alguém. Mas que deste lado tb está, e está a doer sem perceber porquê.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 478

2010-05-27T14:29:00.000+01:00

Podia começar com grandes discursos, frases feitas, e sentimentalismos.
Podia contar historias e episódios, encontros e reencontros.
Podia falar das coincidências, dos sorrisos e dos abraços.
Podia descrever os raios de sol, as borboletas, as festas na cara.
Podia dissertar sobre a sintonia do sono, dos beijos, das conversas, de nós.

Mas não. Limito-me a dizer que gosto de ti…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 477

2010-03-19T18:56:00.001Z

E se hoje nos atirássemos de cabeça? E se hoje dançássemos à chuva? E se hoje abraçássemos um desconhecido? E se hoje fossemos nós? Sem medos nem máscaras? E se voltássemos no tempo? E déssemos aquele beijo? Fizéssemos uma festa na cara? E se gritássemos com toda a força? E se…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 476

2010-03-09T17:49:00.002Z

Porque às vezes dói. Dói porque paro e esqueço-me e dou espaço ao coração para bater.
E aproveitando essa fraqueza ele bate. E dói.
Porque sente, porque embora nem sempre o ouça, a dor não desaparece.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 475

2010-01-20T17:52:00.000Z

Noutros tempos houve beijos, vontades, borboletas.
Houve palavras, tempo e cigarros.
Houve festas na cara e sorrisos, olhos de sono e anjos da guarda.
Houve dias de praia, muita música, festas.
Houve tempo, declarações de amor, piadas privadas.
Houve conversas, livros, aulas e cafés.
Houve olhares cúmplices e palavras não ditas.
Houve amigos, compras, gargalhadas.
Houve família, projectos e futuro.

Noutros tempos…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 474

2009-09-11T15:58:00.001+01:00

Gosto de festas nas cara e mãos no cabelo
Gosto de beijos longos e sentidos
Gosto de andar descalça na relva e na lama
Gosto de longos banhos de mar
Gosto de pijamas frescos e lençóis de algodão
Gosto de ficar debaixo do chuveiro a pensar
Gosto de gargalhadas sentidas
Gosto de cantar e dançar enquanto conduzo
Gosto de noites com direito ao nascer do sol
Gosto de domingos com manta nas pernas
Gosto de musica aos berros
Gosto de acordar com beijinhos de bom dia
Gosto de sorrir sem motivo, só porque sim
Gosto de olhares cúmplices
Gosto de uma sobremesa e duas colheres
Gosto de andar de baloiço tempos infinitos
Gosto de esplanadas ao fim da tarde
Gosto de dormir na rede
Gosto de telefonemas a altas horas
Gosto de jantares de gajas

Gosto de silêncios sentidos
Gosto de gostar de mim
Gosto de não fazer nada
Gosto de livros que me prendem
Gosto de conversas inesperadas
Gosto de amizades que perduram nos anos
Gosto de fazer cafuné
Gosto de abraços apertados
Gosto de borboletas no estômago
Gosto de dançar no meio da rua
Gosto de beijos roubados
Gosto de dias vermelhos
Gosto de sonhar em voz alta
Gosto de saltar em trampolins
Gosto de presentes sem motivo
Gosto de dia de muito, véspera de mais
Gosto de cheiros que relembram momentos
Gosto de chorar com as lágrimas a saltarem dos olhos
Gosto de pessoas optimistas
Gosto de saber que alguém lá em cima olha por mim

Gosto das saudades prestes a terminar
Gosto de desenhos animados
Gosto de tirar fotografias ao pôr-do-sol
Gosto de conduzir sem destino
Gosto de coisas não programadas
Gosto de dormir de mãos dadas
Gosto de animais de estimação
Gosto de ouvir a mesma musica over and over again
Gosto de mergulhos de cabeça
Gosto do cheiro do vento no cabelo
Gosto de sofrer da solidão de querer
Gosto de voltar a sentir ao ler coisas que escrevi
Gosto de noivos com a felicidade estampada no rosto
Gosto do meu Porto como de mais nenhuma cidade
Gosto de gritar até ficar sem voz
Gosto de horas que duram minutos
Gosto de ter um espaço só meu
Gosto de nao saber como vai ser o futuro
Gosto de amigos novos
Gosto de contar estórias

Gosto de estudar pra saber
Gosto da adrenalina do risco
Gosto de saber com quem conto
Gosto de ver tabus quebrar
Gosto de ver o mundo pelos olhos de outros
Gosto de praia, sol e mar e cheiro a bronzeador
Gosto de coisas atípicas
Gosto de arranjar maneira de ter tempo
Gosto de suspirar
Gosto de ver o fumo do cigarro em contra luz
Gosto de saber as letras das músicas
Gosto de ouvir falar quem sabe
Gosto de sentir a vida a correr-me nas veias
Gosto de musicas sem letra
Gosto de fruta ainda verde
Gosto de que me chamem sem ser pelo nome
Gosto de private jokes
Gosto de relembrar o passado
Gosto de noites quentes
Gosto de festas de aldeia e de dançar o rancho

Gosto de mãos
Gosto de conversas disparatadas que nos levam às gargalhadas
Gosto de me perder no tempo
Gosto de relógios e óculos de sol
Gosto de tigres
Gosto de beijinhos com barulho
Gosto que me façam corar
Gosto de jogar cartas
Gosto de reencontros
Gosto de sentir a areia nos pés
Gosto de pousar a cabeça num ombro
Gosto de minis
Gosto de discussões construtivas
Gosto de dizer “gosto de ti”
Gosto de SGventil
Gosto de agua das pedras natural
Gosto de noites de karaoke
Gosto de massa cozida com ovos mexidos
Gosto do numero 26
Gosto de adormecer ao colo

Gosto de me deitar na relva a ver as estrelas
Gosto de imaginar a vida das pessoas que passam por mim
Gosto de todos os queijos
Gosto de musicas antigas
Gosto de ouvir falar italiano
Gosto de jiboiar ao sol
Gosto de ler antes de dormir
Gosto de carros e do FCP
Gosto da sopa muito quente
Gosto de sapatos de tacão alto
Gosto de ver filmes seguidos
Gosto de ajudar o próximo
Gosto de sentir que me entendam só com um olhar
Gosto de marshmallows
Gosto do Calvin & Hobbes, Asterix e Mafaldinha
Gosto de tulipas
Gosto de chocolate com pão
Gosto de passar na Ponte da Arrábida
Gosto de escrever a preto
Gosto de tudo isto, e de muito mais!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 473

2009-09-10T12:38:00.000+01:00

Queria-te a meu lado.
Mostrar-te a banda sonora da minha vida.
As paisagens que escolho como quadros.
Os cheiros que envolvem e relembram.
Dançar contigo todas as danças, até que já não sentíssemos os pés.
Estrelas cadentes, deitados na relva, em silêncio.
Acordar todos os dias do teu lado e sentir que gosto de ti cada vez mais.
Os almoços de família, de mãos dadas, a sorrir.
Um festa no cabelo, e um beijo na cara, sempre que o dia não fosse tão bom.
Contar-te histórias sobre o que vivi, e vivermos muitas mais.
Uma mensagem do nada, só para te dizer o quanto gosto de ti.
Mostrar-te os meus defeitos, conjugá-los com os teus, e sorrir.
Beijos roubados à chuva, e outros tantos com sabor a sal.
Um livro, um gin, uma esplanada.
Viajar contigo, a todos os lugares onde já estiveste, para os poder ver segundo os teus olhos.
Olhares cúmplices, toques ao de leve, beijos com cheiro.
Dias azuis, com sabor a vento.
Sofá com manta e chuva lá fora.
Saudades apertadas ao fim dum dia longe de ti.
Saltos de pára-quedas, de mãos dadas.
Trocar as voltas ao mundo.
Rituais só nossos, que nos aproximam.
Banhos divididos, velas a arder e a nossa música.
Festas de anos, álbuns de família, e muitos putos.
Dar-te um beijo, todos os dias, como se fosse a primeira vez.
Partilhar um presente, sonhar um futuro, e construi-lo de mãos dadas.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 472

2009-09-07T13:07:00.001+01:00

Fui ali a Barcelona num instante e cheguei agora.
Fui com a melhor companhia possível.
Vi quem já não via há anos.
Amei a cidade.
Estou de sorriso nos lábios e vim directa trabalhar :S

The first step to better times is to imagine them. Olha eu aqui a imaginar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 471

2009-08-26T11:43:00.001+01:00

Vou por a minha vida em standby.
Vou por um travão no coração e tentar não ter que meter a marcha atrás.
Eu jurei a mim mesma que não me permitia maluquices destas a não ser que tivesse mesmo a certeza.
E não tenho.
E não quero ter.
E a minha vida só começa em 2010.
Até lá fico em paz comigo… vale????

Bjs Mts
*Pê*

Pê 470

2009-08-21T16:36:00.001+01:00

Com saudades ♥

Bjs Mts
*Pê*

Pê 469

2009-08-21T16:34:00.001+01:00

Eu vou, eu vou, para o Hawaii eu vou, lai lai lai lai, eu vou, eu vou!!!!!!

Dia 5 de Novembro, cá vou eu…
Estourei com a tradição. Rebentei a escala das viagens.
Qual Brasil, Paris e Londres… desta vez vou festejar em pleno, lá, ao melhor nível!!!!

E vamos as duas rezar a nossa oração, e vamos as duas dar cabo daquilo.
Sabes Duende, não via melhor pessoa do que tu para fazer esta viagem comigo!!!!!!
Ainda sem saber nós dissemos…. “e a todas as loucuras que ainda estão pra vir”!!!!
Ela, apesar de tudo, torceu por nós, e o resto é treta. Causas impossíveis!!!!!

E sim, a viagem já esta comprada!!!!!!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 468

2009-08-19T19:08:00.001+01:00

Minha linda, em memória a uma das noites mais fantásticas da minha vida, publico aqui a nossa obra prima (ou irmã, ou tia, ou o que quiseres)!!!!!! Que muitas como esta se repitam.

Oração da desencalhada

Às que funcionaram

Às que falharam

Às que nunca experimentei

E às que ainda não chegaram

A todas as camas onde dormi

E a todas aquelas de onde fugi

A todos os boxers, cuecas e licras

Que de alguma forma eu despi

Ergo hoje o meu copo a todas as noites, a todas as conquistas e a todas as loucuras que ainda estão pra vir.

Que para sempre este brinde se repita, meu querubim celeste!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 467

2009-08-18T18:55:00.001+01:00

Quando gostamos de alguém tentamos perceber porquê, porquê aquela pessoa.

Analisamos tudo aquilo que nos atrai, aquilo que todos vêem, aquilo que só nós vemos, e aquilo que não vemos mas sabemos que está lá.

Vemos todas as qualidades e sabemos que é por todas elas que estamos atraídos. E durante todo aquele tempo que nos vamos apercebendo dos defeitos, grandes ou pequenos, vamos inconscientemente vendo se eles se adaptam a nós e nós a eles, ou não.

Muita das vezes saltamos fora mal vemos o primeiro. Outras vezes ficamos ao lado, anos e anos, por mais defeitos que a pessoa tenha.
Há defeitos que não chateiam, que não incomodam, que facilmente se passa por cima. E podem ser muitos, que vamos continuar ali.
Outras vezes há que um só defeito não dá para aguentar, e a pessoa até pode ser perfeita em tudo o resto, mas só aquele, faz-nos fugir.

E porquê? Porque, acima de tudo, não gostamos de alguém só pelas qualidades. Porque qualidades todos temos, e se nos vamos apaixonar por alguém só porque é simpático, temos uma infinidade de pessoas que poderíamos escolher.

Agora apesar de ser o simpático que nos atrai, é o simpático que deixa os boxers na porta da casa de banho que nos pode afastar.
Ou o simpático que não é simpático para com os nossos amigos. Ou o simpático tem um mau feitio terrível. Ou que não passa no supermercado, como lhe pedimos 10m antes, porque simplesmente não se lembra que tem os sogros a jantar em casa.

E enquanto para uns o facto dos boxers ser suficiente para acabar logo tudo por ali, para outros é o mau feitio que nos atrai.

Porque o que incomoda a uns, não é nem de longe nem de perto o que incomoda os outros. E assim, a mesma pessoa, com as mesmas qualidades e os mesmos defeitos, pode ser perfeita para alguém, e incapaz de se dar com outro alguém.

Porque sim, gostamos uns dos outros pela combinação dos defeitos, e não pelas qualidades.

E há defeitos que são um delicia!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 466

2009-08-18T18:21:00.001+01:00

Quando menos se espera o coração volta a tremer… e volta a sentir-se que afinal cá dentro algo bate não só porque tem que bater, mas porque ouve/vê/cheira/sente alguém…

E queremos que assim seja, e depois afinal já não queremos, porque afinal de contas ainda nos lembramos da última vez que deixamos as borboletas tomarem conta de nós, e do quanto custou no final quando afinal não era nem de longe nem de perto aquilo que nos queríamos ver.

Mas depois voltamos a querer, e deixamo-nos ir.

Não quero soltar as amarras, mas também não quero ficar para sempre amarrada a este cais…

Vamos indo com a maré!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 465

2009-07-02T16:15:00.001+01:00

Há dias que gostava de não ter que interagir com ninguém. Gostava de tar sozinha no meu canto…

Não são muitos, é o que vale… mas nesses dias sei que sou amarga, sei que raio o insuportável, sei tudo… o que já é um grande feito… ter consciência.
Já calo mais de metade das vezes, o que é uma luta… apetece-me sair por ai a dizer tudo o que me vai na cabeça, ou pior, na alma, pondo a boa educação de parte. Sei que não posso, sei que magoo, mas confesso também que quero lá saber.

Parecem dias de clarividência, onde tudo é transparente, onde o meu coração, que normalmente está na garganta, nesse dia passa a estar na boca, mesmo prestes a saltar.

E nesses dias odeio-me. Nem as músicas que ouço me ajudam a acalmar, a por os pés na terra, a distinguir quem me faz bem e mal.
Tudo e todos são alvos.

E só há uma coisa a fazer nessas alturas… calar-me, phones nos ouvidos e tentar que o dia acabe. E esperar que os outros tenham dois dedos de testa para me deixarem sossegada, sem tentar entrar na minha bolha e muito menos para me tentar passar a mão pela cabeça, me perdoar, ou seja lá o que for.
Deixem-me em paz, é só o que peço. Acho que não é assim muito…. Ou é???? Acho que os outros 360 dias do ano não sou assim tão insuportável que não possa pedir um descanso muito de vez em quando.
Eu tento sempre ir levando a vida com um sorriso na tromba, mesmo quando isso é a última coisa que me apetece/sinto cá dentro… perdoem-me, mas fod@-se, nem sempre é fácil!!!!!

Por isso deixem-me em paz!!!!! Deixem-me no meu canto, que não fiz mal a ninguém, mas se me continuam a chatear/aparecer/a fazer o que querem, o mais certo é que a coisa corra mesmo muito mal!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 464

2009-05-26T17:08:00.001+01:00

Podia começar por dizer que me foi indiferente.
Ou então que mexeu super comigo.
Ou que o facto de me teres mostrado as fotografias dela me magoou.
Ou que as coisas fixas na parede, na secretária, mostram que há coisas que não se apagam nunca.

A verdade é que nada disso é verdade.

Foi estranho como sempre, mas é engraçado como cada vez o é menos.
Cada vez mais as coisas estão longe, a vida anda, e os sentimentos desaparecem.
O estarmos à janela a fumar um cigarro, como tantos outros fumados antes desse, já nada me diz. Faz, sem dúvida, lembrar tempos e sentimentos, carinhos e sorrisos… um tempo que foi e não volta. E pelo que entendi ontem, que nenhum de nós tem interesse em que volte.

Crescemos. Temos 30. Já não temos o coração na boca, já não temos loucuras de paixão, actos irracionais, vontades incontroladas. Já não há beijos que nos chamem, já não há toque que arrepie, já não há aquela vontade de agarrar.

Vontade de abraçar, no encontro ou na despedida, isso há-de ficar sempre, pois cada vez é mais raro o encontro, cada vez é mais frio e distante.
A certeza que hoje já só actualizamos a nossa vida (ou eu a minha), e de que mais nada há para falar.

O desencontro dos olhares, a distância das palavras, tudo faz parte.
A total ausência de sentido nas coisas.
O perceber que foi de facto “ali” que todo o amor esteve concentrado durante anos e anos mas que o “ali” hoje já não é o que foi, que o “eu” mudou, o “tu” também, e que o “nós” está distante e era feito de duas pessoas muito diferentes do que as que existem hoje.

Foi um enterrar do passado lento, doloroso, que teimava em não partir. Foram anos a pôr em causa se seria capaz de seguir em frente, sem a certeza de que seria feliz. Foi o ouvir as músicas vezes e vezes sem fim, em lágrimas, à espera que algo mudasse e acontecesse.

E nada mudou. E nada aconteceu. E as músicas deixaram de magoar e apenas relembram tempos bons. E apagaram-se as lembranças menos boas e só os momentos que me fizeram sorrir estão cá dentro guardados.

Lembras-te de eu dizer “sabes a sensação de que tudo passa com o tempo, mas que o tempo nunca mais passa?”
Pois, parece que passou. E é uma sensação boa. É assim como uma tranquilidade dentro do coração, um amor transformado num carinho gigante.

Confesso que nunca imaginei chegar a este estado de total “entendimento de sentimentos”, de gavetas arrumadas, de passado no sítio. Sempre achei que o passado ficaria presente e marcaria, e estes 5 anos (demasiado tempo, mas cada um demora o seu…) mostraram-me que sim, mas é de uma maneira diferente do que eu sempre achei.
Marcou-me na forma como sou, como vejo o mundo, como me tornei como pessoa adulta.

É certo que mudei muito nestes 5 anos. Talvez mais do que tu vejas. Confesso que à tua frente muitas das vezes me sinto e reajo como reagia quando éramos miúdos, mas na vida real há coisas já tão diferentes…

E também há coisas que não mudam nunca, e tu sabes. Sabes que continuas a ter uma capacidade de me tirar do sério (vale que agora demoro muito mais para sair do sério), de me fazer irritar, de me fazer sorrir com meia dúzia de barbaridades pela boca fora, de me convencer a fazer-te as vontades, e outras tantas coisas mais.

Acima de tudo acho que tenho que te agradecer por me teres mostrado que é possível amar muito. Ou muito mais que muito. E que por esse mesmo motivo não posso aceitar qualquer pessoa que me aparecer na vida. Tenho no mínimo que sentir tanto como senti contigo. Ou então não vale a pena :)

Bjs Mts
*Pê*

Pê 463

2009-05-15T15:13:00.002+01:00

15 anos… tudo começou há 15 anos atrás. Faz hoje metade da minha vida.
Faz 15 anos, tinha eu 15 anos… como o tempo passa… e as memórias ficam, e o sentimento, por mais que se queira tirá-lo do peito, não sairá nunca.

Ainda hoje me lembro de tudo, na perfeição. Ainda hoje consigo saber o que eu levava vestido, o que tu levavas vestido, o teu cheiro, a tua voz, a viagem de autocarro, a música, o sítio, a festa, as pessoas… parece que ainda consigo sentir a velocidade a que o meu coração batia.
Consigo voltar a sentir as borboletas, o frio, o nervoso. Consigo ver a tua cara à minha frente, o teu sorriso, sentir os teus braços. Consigo voltar a sentir o coração apertadinho quando saíste e eu não sabia como me despedir, as horas (que pareceram dias) até te voltar a ver. O não perceber o que era que se passava, o que era aquilo que sentia…

Foi de ti que soube o que era GOSTAR. Com todas as forças. Inspirações e expirações. Tu foste meu… e eu tua… e as estrelas brilharam com mais vontade, e a lua sorriu, porque durante 10 anos nós fomos só um…

Sabes, acima de tudo, tenho saudades. Sinto que se tivéssemos descoberto que o segredo da felicidade é saber aceitar os outros como eles são, teríamos sido felizes. Ou antes, ainda hoje seríamos felizes.

Os dias multiplicam-se… mas és para sempre cá dentro.

PS - Podia dar tantos nomes a este post... "festa dos ossos", "Creep", mas qualquer coisa é pequena demais...

Bjs Mts
*Pê*

Pê 462

2009-05-04T15:10:00.001+01:00

The same mistake, over and over again… Will I ever learn??????

Bjs Mts
*Pê*

Pê 461

2009-04-28T13:10:00.000+01:00

A infância é curta e a maturidade é eterna. Parece que chegou a altura de cresceres SIS!!!! Adoro-te de paixão! Parabéns!

Engraçado a sensação de, pela primeira vez na vida, ter feito algo bom por alguém!!!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 460

2009-04-27T13:10:00.000+01:00

Não se encontra só o que se encontra, mas também o que se procura. Tenho em mim que não ando a procurar o que devia…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 459

2009-04-27T13:08:00.000+01:00

So in a manner of speaking
I just want to say
That just like you
I should find a way
To tell you everything
By saying nothing.

Nouvelle Vague

Bjs Mts
*Pê*

Pê 458

2009-04-25T15:14:00.002+01:00

Durou pouco, a culpa é minha, mas sinto que ainda não quero isto pra mim.
Só te posso pedir desculpa!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 457

2009-04-10T15:13:00.003+01:00

"Sex without love is a meaningless experience, but as far as meaningless experiences go its pretty damn good."

Woody Allen

Bjs Mts
*Pê*

Pê 456

2009-04-09T18:46:00.000+01:00

ESCREVER

Tentar estabelecer lógicas, raciocínios, fios condutores.
Estruturas mentais que ajudem às decisões, distâncias saudáveis.
Lutar para, sozinha, chegar a alguma conclusão.
Analisar borboletas e dores, histórias e momentos, beijos roubados e festas na cara.
Materializar pensamentos, dúvidas, confusões.
Dividir tristezas, tentar duplicar alegrias.
Ser sincera, sempre, mesmo que doa.
Porque acima de tudo é para mim, só, que escrevo.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 455

2009-04-08T18:45:00.000+01:00

“It is not a bad idea to get in the habit of writing down one's thoughts. It saves one having to bother anyone else with them.”
Isabel Colegate

Porque para mais ninguém para além de mim escrevo, pois sinto que muitas das vezes o que alguém disse em tempos faz mais do que sentido.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 454

2009-04-03T18:44:00.000+01:00

Queria acreditar, queria sentir que é possível… que posso ser feliz sem o fogo.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 453

2009-03-24T15:29:00.000Z

Vontades e sonhos. Desejos e borboletas. O mundo sem mim. E sem ti. Porque te esqueceste de gostar de mim.
O teu silêncio é ensurdecedor. Faz-me querer abanar o mundo para ver até que ponto o sentes. Se me sentes. Se me sentiste.
Vês o mundo ao teu lado, não estás nele. Pelo menos não estás no meu. Queria-te aqui…
As palavras já perderam o valor, o meu valor. Resta-me a memória. E mesmo essa teima em desaparecer.
Vais-me perder como eu já te perdi. Queria estar aqui quando me chamasses. Vivo esse momento.
Durmo de menos por sonhar de mais.
Deitei esperança no sitio onde não vale a pena esperar.
Queria passar a sofrer da solidão de não querer.
Procuro-te por detrás da tua ausência.
Quando me quiseres eu não vou estar aqui para te querer.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 452

2009-03-20T00:20:00.002Z

Porque tu és o meu doce.
Porque se ela não existisse, existia eu...
Porque tu sabes que é verdade.
Aqui escrito, tu sabes onde!!!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 451

2009-03-13T11:40:00.000Z

A ausência de notícias dói mais que más notícias.
Porque é que as pessoas optam por desaparecer em vez de ter uma conversa séria?
Porque é que eu faço mil filmes na minha cabeça?
À mínima hipótese subo na borboleta dos sonhos e não paro nunca mais.
Imagino, sonho, chego mesmo a viver.
Até que dou por mim sozinha num filme em que só eu entro, e que não tem mais protagonistas.
E percebo que mais uma vez fui eu que fui longe demais!

Afinal sempre se pode sonhar para lá do que se deve…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 450

2009-03-11T11:39:00.000Z

Diz que me queres. Dá-me a hipótese de sonhar, de querer voar mais alto.
Diz que não foi tudo um erro. Afinal eu não estive lá sozinha.
Diz que ainda estás aí. Porque eu quero que estejas, só para te dar mais um beijo.
Diz que foi bom. Tu sentiste como eu senti.
Diz que não foi um sonho. Eu ainda sinto o cheiro e o gosto.
Diz que te lembras do sol. Quero manter os olhos semi-cerrados sempre.
Diz que gostas de mim. Com todas as forças, inspirações e expirações, eu vou fazer-te feliz.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 449

2009-03-10T16:55:00.001Z

Ao contrário de ontem, hoje é um daqueles dias que me saía o mundo pela boca.
Onde perguntava ao vento o porquê do dá e tira, ao sol o porquê dos sorrisos que desaparecem.
Onde arrancava cá de dentro a tristeza, o brilho dos meus olhos.
Onde transformava as horas em minutos, as mensagens em conversas.
Onde substituía a noite pelo dia, os beijos por abraços.
Onde pedia às gaivotas para levarem a minha esperança, ao rio que afogasse as minhas mágoas.
Onde dava voz aos desejos escondidos, aos sonhos de uma vida.
Onde chorava pelas saudades que doem, pelo que podia ter sido e não foi.
Onde esquecia o perfume de uma noite, os sorrisos de nervosismo.
Onde banalizava as palavras que foram música, os convites que foram sussurrados.
Onde respondia ao que não é respondido, ao que ficou sem resposta.
Onde trocava o passado do que já foi, os que chegam sem chegar.
Onde dividia os sentimentos que me sufocam, as vontades que nunca serão.
Onde segurava a mão gigante que me aperta o coração, o acreditar onde não vale a pena deitar esperança.
Onde fazia das tripas coração, das incertezas alegrias.
Onde gritava às estrelas que já chega, à lua que me matasse os sonhos acordados.
Onde matava as borboletas que magoam, as angústias do coração.
Onde escondia as lágrimas que teimam em cair, a tristeza que teima em ficar.
Onde apagava esta vida, tudo aquilo que me magoa.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 448

2009-03-09T16:54:00.000Z

Hoje é daqueles dias em que me apetece escrever, e talvez porque esteja sol, talvez porque não sei o que dizer, talvez porque pronto, não me sai nada. E assim fico-me apenas pelos beijos pra todos!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 447

2009-03-08T16:53:00.001Z

Porque te vi, porque me fizeste sorrir, porque contigo a noite teve outro sabor, porque dás uns beijos bons, porque me fizeste sonhar, porque tens um sorriso lindo, porque com sono pareces um puto, porque passaste as tuas mãos carinhosamente na minha cara, porque não tiveste papas na língua, porque querias dormir à conchinha, porque foste sempre correcto, porque não te conheço e nunca te irei conhecer, aqui fica o meu beijo. Só pra ti!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 446

2009-03-06T22:19:00.001Z

Por mais voltas que a vida dê, há sempre algo que nos persegue.
Achamos que já resolvemos, achamos que já está para trás das costas, e no final, quando menos esperamos, aparece-nos num sonho como que a dizer que não esquecemos o que queremos, que há coisas que estão sempre presentes, por mais que quando em consciência, afirmemos peremptoriamente que está tudo resolvido…

E constatamos que não está. E que provavelmente nunca vai estar.

Quando acordados dizemos para nós mesmos que está, talvez porque só assim conseguiremos andar para a frente.
Mas nos sonhos ninguém nos diz o que não queremos, ninguém nos põe limitações. Nos sonhos as dores vêm ao de cima, as saudades, os desejos mais pequeninos e mais escondidos.
Tudo o que esquecemos grita por socorro em sonhos.
Entendemos assim o que nos falta, o que queremos, o que não queremos, os medos, as saudades, as culpas…
E tudo é real… a dor, os beijos, as festas, as cores, lugares e situações. Faz-nos perceber que não somos tão fortes como imaginávamos, que há coisas que mesmo distantes ainda doem muito, que há pessoas que nos fazem demasiada falta, que a vida que sonhamos não é nem de longe nem de perto a que levamos.

No meio disto uma certeza apenas… que bom ou mau, um sonho acaba sempre.

Será que o despertar dá aos sonhos uma fama que eles não merecem???

Bjs Mts
*Pê*

Pê 445

2009-03-06T22:18:00.000Z

"Durante muitos anos, com frequência me lembrei de ti, ou da tua imagem, para ser mais exacto, pois daquilo que uma vez amamos só nos resta (tal como de um livro) uma muito vaga impressão geral e algum episódio. E com frequência também me perguntei, procurando entre a névoa da lembrança não sei se uma resposta, o que deixaste em mim que continue meu ainda e se não foi o amor, o meu amor por ti e não tu própria, o que me importa ainda e o que procuro ainda ao recordar-te.

Se a nossa vida arde, somos chama ou aquilo que se queima e é a cinza? Nessa desmesura que é o tempo acham sua razão amor e esquecimento, mas não sua medida. Ao recordar-te, compreendo-o tão bem, que pouco importa saber ou não saber, mas tão-somente sentir que foste parte de mim mesmo, que estás dentro de mim, tal os meus sonhos, que são e não são eu, mas em mim nascem, que já nunca de mim vais apagar-te, que, queira ou não queira eu o esquecimento, hás-de ir vivendo com a minha vida. Que estranha sensação essa certeza."

Abelardo Linares

Bjs Mts
*Pê*

Pê 444

2009-02-20T22:15:00.000Z

Conversas onde descarregamos o que nos vai cá dentro em quem não merece...

Achas que eu quero uma vida como a tua, por exemplo?
Para já não.
Para já quero fazer o que me da na real gana
almoçar, jantar, dormir
com quem me apetece.
Não ter que dar satisfações
não ter ninguém dependente de mim.
Estar quando quero
e não estar quando não quero…
Berrar, espernear
e não ter q dizer nada a ninguém.
Falar horas ao tlf com alguém, só porque sim
e sair de casa as 3h da manhã só para dar um beijo a alguém.
Ir jantar a Paris, nos meus anos!
Jantar se me apetecer,
dormir se tiver sono, onde me apetecer,
lanchar com A e jantar com B.
Não atender se não me apetecer.
Se estiver cansada, ou com o tau, fechar-me em casa com a manta nas pernas e não falar com ninguém!!!
Fazer férias, quando e onde me apetecer e sem mais ninguém
ou com quem me apetecer.
Conheces a frase" quanto mais conheço as pessoas mais gosto dos animais?"
Aqui eu escrevo" quanto mais conheço a vida de compromisso, mais curto estar sozinha"………

Bjs Mts
*Pê*

Pê 443

2009-02-03T20:26:00.000Z

Desapareci. Deixei de ler e de escrever.
Bati no fundo.
Levantei o braço e pedi ajuda. Estou a subir. Devagarinho, mas cá ando... ou pelo menos deixei de cair.
Neste momento queria cortar as amarras ao passado, pois sinto que é ele que me puxa para baixo. Mas vou tentar fazer a caminhada, com o passado ao meu lado, porque de que me adianta escondê-lo se ele vai fazer para sempre parte de mim?

Tento arrumar as gavetas, perceber o que ainda me dói.
Dói-me um ano que tive e não pedi… que não tive culpa, onde tudo me aconteceu, me atingiu, e eu não me consegui desviar.

Dói-me olhar para trás e perceber que nada vai voltar a ser o mesmo, que nada volta, que tudo o que se perdeu está perdido.
Dói ouvir musicas que lembram e batem cá dentro. Dói-me não ter um colo no qual pousar a cabeça e chorar só porque me apetece.
Dói a falta de esperança, a falta de vontade, a falta de amor.
Dói a vida que se tem, que se leva, que nunca se altera.

Dói perceber que ninguém é o que parece, que tudo se cobra, que tudo tem um preço demasiado alto. Dói perceber que tudo aquilo que sempre foi tomado como certo não o é. Dói ver que sentimos mais a falta dos outros do que os outros de nós.
Dói perceber que falar não ajuda, e quase sempre só piora. Dói ver que por mais que se esforcem por nos ajudar, a maior parte das vezes não conseguem. Dói perceber que é tudo um jogo do dá e tira. Dói perceber que não se é indispensável, que somos facilmente substituídos, que ninguém luta por nós.
Dói a necessidade de isolamento, de silencio, de paz.
Dói o não poder dormir quando se precisa. Dói mudar de assunto e ver que a outra parte não quer nem saber.
Dói que não entendam que não é porque ela é minha irmã que vou perdoar. Que para mim ela não existe… nem ela nem ninguém ligado a ela!
Dói que não entendam que a dor vem, acima de tudo, por tudo aquilo que ela me fez passar… sozinha… Ninguém merece!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 442

2009-01-02T17:03:00.002Z

Será que um simples segundo pode mudar tudo?
Vamos torcer para que sim?
Que 2009 seja sempre a subir!!!!!!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 441

2008-12-16T20:40:00.000Z

Sem querer que tudo pareça um drama, ou uma queixa, ou seja lá o que for… só quero que me deixem…
Já chega, estou exausta, quero mais é que me deixem no meu canto, deprimida, a curtir a minha fossa!
Não quero que me passem a mão pelo pêlo, não quero que me perguntem como estou, não quero que pensem "coitadinha".
Só quero que me deixem!
Se eu precisar de alguém eu chamo… ou não. Mas para sair desta merda, preciso de bater no fundo. E se isto ainda não e o fundo, olha, cá estou a espera dele, para depois me levantar.
Mas não preciso de apoios nem nada, nem de ninguém que me faça rir, porque não quero nem tenho vontade de rir, nem de jogar conversa fora, nem de dizer ou ouvir piadas.
Não tenho vontade. É assim tão complicado?
É assim tão complicado perceber que nem sempre toda a gente está bem? Que por mais que os sorrisos andem na cara, isso não quer dizer que a vontade exista? Que há momentos da vida em que a vida não nos sorri? Que há momentos que não se pode fazer nada pelos outros a não ser dar-lhes espaço e silêncio? Que há momentos que nos dói só porque sim? Que o cansaço não mata mais mói? Que a melhor coisa a fazer é largar? Deixar afundar mesmo aqueles que não queremos ver afundar? Que ninguém se levanta só porque nos deram a mão? Que uma piada e dois sorrisos não querem dizer nada? Que o “não é preciso vires, a sério, eu estou bem”, é uma maneira subtil de dizer “deixa-me sozinha no meu canto”? Que nem para todos o Natal é uma altura feliz? Que há dores que lá porque não se entende, não quer dizer que os outros não as sintam? Que mesmo quando parece que não há problemas nenhuns, há problemas que vem de dentro? Que fazerem alguém ver que está na merda sem motivos, isso só faz a pessoa sentir-se ainda pior?
E sim, doenças esquisitas que teimam em não passar, pé partido, avó no hospital aos 86 anos com um avc, pulso rebentado à espera de ser engessado quando já não se precisar de muletas, irmã que á uma p**a e de quem não se consegue sequer ouvir falar, vida amorosa inexistente, 20 anos ontem que o meu Pai morreu, trabalho que já agonia só de pensar que é 2ªf, família paterna prestes a ser metida em tribunal, amigos que desiludem como nunca se pensou ser possível, sonhos desfeitos… isso tudo junto não faz de nós pessoas animadas?
Li em tempos que “o segredo é quebrar os problemas em pequenos pedaços administráveis.” Mas chega uma hora em que já não dá. Que o cansaço já tomou conta de nós e que já nem força para “quebrar” sobrou.
Sei que há vidas muito mais complicadas, muito mais dramáticas, muito mais terríveis e dolorosas que a minha. Mais isso não tira a minha dor, o meu desespero, a minha vontade de desistir.
E sim, começo a ter vontade de desistir, de não sair da cama de manhã, de baixar os braços e deixar-me ir…

There’s nothing anyone could ever say that could really take the pain away…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 440

2008-12-07T20:32:00.003Z

Porque quando és mais novo tudo é fácil. Chegas ao pé de quem queres e te apetece e dizes olá. Fazes amigos só porque cruzaram olhos no intervalo, porque fazes a mesma viagem para casa quando sais das aulas.
Até à faculdade, tudo funciona desta forma. E ninguém te diz que depois disso, se usares a mesma abordagem, és considerado louco.
Deixas de conhecer pessoas novas porque simplesmente elas deixam de te aparecer "à frente". E tens que te "sujeitar" aqueles que te apresentam e se cruzam no teu caminho profissionalmente ou no teu grupo de amigos.
Já não há amizades novas, frescas, do nada… acabas por limitar o teu grupo aqueles que já vem há anos. Porque mais ninguém aparece.
E depois?
Quero pessoas novas, quero ideias diferentes, quero alguém que não esteja “gasto”, que tenha uma história para me contar desde o início.
Não me importo de ser considerada louca, de cumprimentar só porque me apetece, de falar só porque sim.
Quero começar amizades do nada, quero ter pessoas que não são minhas amigas há 367920983 anos, quero ser assim.
Quero saber que o meu “presente” me vai aparecer desses conhecimentos, que a vida vai ser diferente, que não estou sujeita sempre às mesmas caras.
Quero alargar as minhas hipóteses, quero gente que não me conheceu na fase dos piercings, quero gente que me acha piada mesmo depois de ter feito os 30.
A vida não pára, porque têm os conhecimentos que parar?
Os anos andam, e a personalidade vinca-se. Não serão as amizades recentes mais “de encontro” a tudo aquilo que de facto somos? Os outros são-no não só por aquilo que somos, mas também pelo tempo. E os de agora? Não serão mais por aquilo que somos? Não é também isso que de facto interessa?

Bjs Mts
*Pê*

Pê 439

2008-12-07T20:17:00.001Z

Life is a bitch… and then you die!
So, live life with a smile.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 438

2008-12-07T20:10:00.002Z

Gostar é não ter vergonha de ajoelhar, é não ter medo de um não, é não pensar nas figuras ridículas.
Gostar é isso mesmo, figuras ridiculas e beijos roubados, à chuva!

Então porque é que páro e penso? Porque é que não acredito no que acreditava?

Bjs Mts
*Pê*

Pê 437

2008-11-28T23:19:00.002Z

Porque em outras paragens, há tempo de menos... ou terá sido demais?

"Perdi-me... Sem o saber. Sem o esperar. Sem saber como voltar a encontrar-me.
Perdi-me algures na estrada das certezas. Encontrei um atalho para as incertezas que ficavam escondidas no meu interior. Essas mesmas que estão sempre presentes. Essas mesmas que não desaparecem. E que mantêm bem presas à sua volta tudo o que não consigo esquecer. Tudo o que não consigo largar...
Preciso de ti. Não sei porquê. Não sei explicar. Tenho uma dependência emocional tua. Preciso de te ter comigo ainda que estejas ausente. Mesmo quando não estás presente, estás sempre próximo.
Não te quero ver partir... Não vás... "

Bjs Mts
*Pê*

Pê 436

2008-11-26T12:49:00.002Z

É oficial… tou velha! Ou podre… ainda não entendi/percebi a diferença.

6ªf lá fui eu para Kusturica, toda contente. O concerto foi lindo, eles são um máximo. Saltar, pinchar, tudo. E já mesmo no fim, vem uma p**a, dá-me um empurrão (estava eu aos pinchinhos), desequilibro-me, e puff, crack, magoo um pé. Quebra de tensão, sentar no chão, o segurança vai-me tirar de lá (sim, estava mesmo lá a frente), vou para o backstage (se tivesse sido um bocadinho mais tarde é que era, tinha estado com ELES, mas não, nem isso consegui), agua, açúcar, aguenta mais um bocadinho e vai ao pé-coxinho ter com a Sis.

Um filme para sair de lá de dentro, mais uma quebra de tensão, sentar mais uns minutos, ganhar cor… (descobri que consigo ficar ainda mais branca do que sou), e tentar ir a mancar até ao carro, que estava a uns bons metros.

Conduzir para casa… tira sapato, pé inchado, negro… terrível. (Confesso que nunca acreditei muito no “põe gelo que ajuda”, mas tu provaste-me o contrário. Obrigada pela paciência.)

Sábado em casa de pé ao alto que a coisa dói.

Domingo, já farta de tanta imobilidade, cá vai disto e toca a sair.

Segunda trabalhar de muletas, que o pé-coxinho a subir e descer escadas é tramado. Descobri que passo a vida a cair porque não tenho equilíbrio nenhum… já quase me matei 4 vezes com o raio das muletas!!!! E à noite, depois de muito ouvir, de muito me chatearem, lá vai a Sis deixar-me em mais uma excursão às urgências. Já não posso com os hospitais. Mais um bocado e começo a saber os nomes de toda a gente que lá trabalha.

E eram 22h30 quando telefono à Mãe para me ir lá buscar… tenho o pé partido e estou com gesso até ao joelho!!!!!

Viver sozinha, dois gatos que teimam que as muletas são um brinquedo novo, tomar banho de perna de fora da banheira, não ter posição para dormir, ter que me auto-injectar (mariquices do médico, que para prevenir tromboflabites me mandou tomar não sei o quê que se injecta na barriga… e não combina com anti-inflamatórios, por isso as dores cá estão…), já não ter maneira de agarrar nas muletas que as mãos estão todas magoadas (sem falar com o pulso que ainda dói, ao qual vou fazer uma ressonância daqui a 15 dias), ter ainda uma batelada de exames a fazer por causa da doença japonesa, não poder conduzir, ter as prendas de Natal para comprar… e recusar-me a meter baixa!

Mas vamos lá a ver os aspectos positivos da coisa… não tenho tanto frio como de costume, visto que passo o dia todo num esforço físico imbecil. E quem sabe é desta que deixo de fumar, visto que descer e subir escadas estreitinhas, onde já me desequilibrei 2 vezes em dois dias, é um filme!!!!!!

Bem, acho que já não me falta ter mais nada, acho que já esgotei as doenças e maleitas de 10 anos, num ano só. Razão tinha o meu Pai que detestava anos bissextos.

E no meio disto só me apetece dizer uma coisa… FO**-SE!!!!!!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 435

2008-11-17T22:52:00.001Z

Como dava beijos lentos, duravam-lhe mais os amores.

Ramón Gómez de La Serna

Bjs Mts
*Pê*

Pê 434

2008-11-16T22:51:00.000Z

Há dia, sabes, em que gostava de ser como o gato e que me tocasses sem desejar encontrar quaisquer sentimentos a não ser o que se exprime num espreguiçar muito lento - um vago agradecimento? - e que depois me deixasses deitado no sofá sem que nada pudesses levar da minha alma, pois nem saberias o que dela roubar.

Pedro Paixão

Bjs Mts
*Pê*

Pê 433

2008-11-15T22:47:00.001Z

Se a nossa vida arde, somos chama ou aquilo que se queima e é a cinza? Nessa desmesura que é o tempo acham sua razão amor e esquecimento, mas não sua medida. Ao recordar-te, compreendo-o tão bem, que pouco importa saber ou não saber, mas tão-somente sentir que foste parte de mim mesmo, que estás dentro de mim, tal os meus sonhos, que são e não são eu, mas em mim nascem, que já nunca de mim vais apagar-te, que, queira ou não queira eu o esquecimento, hás-de ir vivendo com a minha vida. Que estranha sensação essa certeza.

Abelardo Linares

Bjs Mts
*Pê*

Pê 432

2008-11-13T22:59:00.002Z

Há dias em que o sol brilha, e tudo o que ontem era problema, hoje desaparece.
Há dias em que um ramo de 30 rosas brancas vale mais do que todo o mundo.
Há dias em que um telefonema de alguém que está longe (e que nunca sequer vimos) nos faz rir às lágrimas.
Há dias em que uma msg de um alguém com quem falamos montanhas de vezes, soa a estrelas.
Há dias em que acordamos e temos 60 chamadas não atendidas.
Há dias em que percebemos que de facto somos importantes para muito mais gente do que sequer imaginávamos.
Há dias em que quando tudo parece estar a ir a baixo, um abraço nos faz levantar voo.
Há dias em que, quem menos esperávamos, se desdobra em mil maneiras de nos fazer sorrir.
Há dias em que até os bichos mostram que sentiram a nossa falta.
Há dias em que a chuva na cabeça, se transforma num sol radioso.
Há dias em que por trás da lua, sabemos que alguém olha por nós.
E acabamos o dia a sorrir!

Obrigada a todos os que fizerem a minha “passagem para a outra margem” menos dolorosa.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 431

2008-11-11T20:02:00.000Z

Quando você me deixou, meu bem
Me disse pra ser feliz e passar bem
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci
Mas depois, como era de costume, obedeci
Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos no olhos, quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais
E que venho até remoçando
Me pego cantando
Sem mais nem porquê
E tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você
Quando talvez precisar de mim
Você sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos, quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz

Chico Buarque "Olhos Nos Olhos"

Bjs Mts
*Pê*

Pê 430

2008-11-10T19:59:00.000Z

Porque os trinta se sentem muito mais do que qualquer idade, tanto no corpo como no espírito, obriguei-me a parar e a olhar para trás... para poder andar para a frente.

Honestamente? Gostei.

Só posso dizer que estou muito mais que grata pela família que tenho, pelos amigos que fui encontrando, pelos que partiram e pelos que continuam, pelos que estão longe e pelos que estão perto, pelos livros e música que me passaram pelas mãos, pelas pessoas que mos fizeram encontrar, pelos sítios onde estive e aos quais espero sempre voltar.

E também pelas lágrimas, dores, frustrações, desilusões e tristezas, e pela gente de merda que se cruzou no meu caminho, porque tudo isso também faz parte, e fez de mim o que sou.

Sei que com 30 vou ser melhor do que era com 20, e espero aos 40 ser melhor do que agora.

Obrigada a todos os que estão comigo.

Mãe e Sis, um beijo mais do que especial

Bjs Mts
*Pê*

Pe 429

2008-11-09T12:35:00.001Z

Oha eu aqui em Londres :)

Bjs Mts
*Pê*

Pe 428

2008-11-05T12:49:00.000Z

It was nice if we could spit the memories.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 427

2008-11-03T22:00:00.004Z

São lindos, não são????

Bjs Mts
*Pê*

Pê 426

2008-11-01T16:16:00.003Z

Estou atrasada. Estou sempre atrasada.
Nunca chego à hora certa, chego à hora mais acertada.
Não é má educação, preguiça, sorte ou azar, eu chego sempre quando tenho que chegar.
E se ainda não cheguei não desesperem, não olhem para os relógios à espera que eles errem.
Ser pontual é roubar tempo ao tempo, se chegarem depois ele fica mais lento.
Por isso não stressem e façam como eu. Se der deu, se não der…..não deu!

Isto e fobia a estar sozinha à espera de alguém...

Bjs Mts
*Pê*

Pê 425

2008-10-30T20:01:00.001Z

Dolly, gostei de te conhecer!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 424

2008-10-29T20:00:00.000Z

A poesia não está somente nos versos, por vezes ela está no coração, e é tamanha, a ponto de não caber nas palavras.

Jorge Amado

Bjs Mts
*Pê*

Pê 423

2008-10-27T19:58:00.000Z

Sabes aquela sensação que tudo passa com o tempo mas que o tempo nunca mais passa?

Bjs Mts
*Pê*

Pê 422

2008-10-26T18:57:00.000Z

Escrever é um bom remédio, o melhor remédio. É um óptimo remédio para assentar ideias, arrumar gavetas, tudo. Ideia bonita que eu vendo.
Mas reler tem o dom de me levar a vidas passadas. Sorrisos e lágrimas, felicidade, tristeza, e no meio de tudo uma nostalgia estúpida do que foi e já não volta. Neste momento não é o querer voltar a estar ali aquela hora. É sim o voltar a sentir com tanta força, com tanta vontade, com tanto… sentir.

Tenho a sensação de que muito ainda tinha dentro de mim para dizer, mas acho que só me ia repetir, por isso, e para que não consiga sentir isto quando reler, vou ficar por aqui.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 421

2008-10-26T18:37:00.001Z

Podia escrever sobre o que de bom existe, ou me faz sorrir.
Podia escrever sobre o que me faz ficar triste.
Mas neste momento só me apetece escrever sobre o vazio que sinto, aqui, dentro de mim. Sinto um frio, físico, dentro do meu peito. Acho que é mesmo na alma. Não sei. Neste momento não sei nada, só sei que tenho este vazio. Preenchê-lo com quê? Com um abraço? Uma festa na cara e uma mão pelo cabelo?
Não… não me imagino a deixar ninguém fazer-me isso. Não quero que entrem neste meu espaço, neste que é o meu sítio. Não quero ninguém que me roube a respiração, o sono, a fome. Quero ser só eu, auto-suficiente. Sei que me estou a habituar demais a esta solidão, mas gosto da minha companhia, não sinto falta de mais ninguém.
Quero estar aqui, no meu canto, só por a cabeça de fora quando me apetecer, só ouvir, estar ou fazer quando cá dentro tiver vontade.
E não tenho. Neste momento a vontade é nula. Neste instante nem os lanches ao domingo em casa da avó me fazem sair daqui.
Faço as coisas por obrigação, faço tudo sem vontade.
Quero o sol. Quero os dias grandes, quero sentir na cara uma festa quente, que me faz abrir um sorriso. Preciso disso para viver…
Quero sair daqui, para um sitio onde ninguém me conheça, onde ninguém precise de mim. Quero sentir que também posso precisar de alguém. Preciso de precisar. Preciso de ter alguém que me pergunte como correu o meu dia, as minhas consultas, que se preocupe. Em quem e com quem eu possa ser eu, sem muros, tijolos, pedras e afins.
Sinto que estou a passar pela vida, em vez de ser ela a passar por mim. Preciso de me sentir viva outra vez. Acordar de manhã com vontade de sair da cama, sorriso aberto nos lábios e vida a correr-me nas veias.

Já dizia "o outro"
"As ínfimas partículas que me fazem sentem-se tristes hoje, pelo todo de que fazem parte..."

Bjs Mts
*Pê*

Pê 420

2008-10-25T20:33:00.002+01:00

De facto há gavetas que se arrumam com muito mais facilidade do que sequer se imaginava. Não sei se é bom ou mau, mas entende-se que tudo na vida é muito relativo e que por vezes o drama de um dia, passa a ser o sorriso do próximo.
Ontem li-te, e isso arrumou muitas coisas cá dentro. No final acabei por provar isso a mim mesma. O meu comboio também vai sair da estação, e tu não quiseste entrar. Não há drama, ele pára em muitos apeadeiros, e um outro alguém há-de entrar.

Bjs Mts
*Pê*

*confesso que gostei de ler "coisas minhas" nos teus desabafos. É mesmo verdade, apesar de não parecer, tu às vezes OUVES mesmo.

Pê 419

2008-10-24T20:15:00.000+01:00

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 418

2008-10-21T19:46:00.000+01:00

Os sentimentos que teimam em não desaparecer por completo e acabam sempre por ficar, por atormentar, por nos fazer lembrar, por nos irritar pela persistência.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 417

2008-10-20T20:08:00.000+01:00

Podia dizer mil coisas sobre o fim-de-semana, sobre as conversas, os cigarros, as minis, o sol (que ainda queima – dizes tu), sobre os risos e sorrisos, sobre os textos, as dores de alma (até parece piada, sofres do meu ultimo post), sobre os amigos, os cafés, os abraços que curam (quase) tudo, os porquês que bailam, sobre o quanto valeram todos os minutos, o ver-te assim, tão tu, sem subterfúgios.
Continuas a dever-me uma leitura de um texto teu. Sim, também te dei a ler o meu, aquele que escrevi a pensar em ti, “quando se gosta…” (terás tu percebido a angustia no final do texto, de tudo aquilo nunca tive? O que me fez lutar para deslike you now?)
Foi perceber que, muito diferente de te ter perdido, eu nunca te tive. E custa, claro, saber que estivemos ali, e que a outra pessoa não. E que nem de longe nem de perto tens a noção do quanto gostei de ti (há quem diga que ainda gosto…). Mas no entanto a sensação foi amenizada com o perceber que ganhei um amigo novo. E que de facto há tristezas que acabam por valer a pena.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 416

2008-10-18T04:11:00.003+01:00

6ªf à noite, perto da meia-noite, recebo uma msg tua a perguntar se estou por casa.
Sim, estou, passa cá para tomares café. Não te disse que estava com a Toukas e com a Matrix.
E também não te disse que estávamos a dissertar sobre ti, sobre a tua capacidade de surpreender (como mais uma vez o fizeste).
Sim, surpreendes-me com esse à vontade de teres vindo cá domingo passado, à noite. Estavas na merda, e a precisar de um obro, ou de te rir, ou de pura e simplesmente parar no mundo.
Até aqui tudo normal, o estranho foi o rumo da conversa, como se eu não tivesse dito há uma semana atrás que "estava a gostar a sério de ti". Como nunca tivéssemos sido nada mais que amigos.

Hoje, enquanto especulávamos sobre isso, a tua msg...
Estiveste aqui connosco, na boa, a ouvir a Matrix mais uma vez a contar demasiadas histórias sobre mim...

Saíste e eu fiquei com o coração pequenino, como se te tivesse faltado, como se tivesses vindo aqui porque não estavas muito católico, e só precisavas de paz (que foi o que basicamente não tiveste), e eu não te tivesse ajudado em nada.
Engraçado, não gostas que te chame miúdo, puto, mas no entanto às vezes olho para ti e é isso que vejo. Não no mau sentido (que imagino seja aquele que lhe dás quando dizes que não gostas), mas no sentido que às vezes precisas que te "segurem". De sentir que está ali alguém que não te vai deixar cair. Alguém com quem tu possas ser tu mesmo, sem medos nem restrições.
E eu falhei.
Ou não.
Ou estou para aqui a fazer uma tempestade valente, e tu só tivesses passado aqui porque simplesmente te apeteceu.
Quem sabe... mais uma das muitas dúvidas que ficará para sempre.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 415

2008-10-16T20:38:00.004+01:00

"Dói-me a alma"...
Desde miúda que ouvia o meu avô dizer esta expressão. Mais velha lembro-me de ouvir a minha mãe. E nunca entendi.

Hoje entendo. Hoje consigo perceber o que eles queriam dizer com aquilo. Hoje posso dizer que sei porque já senti.
É aquela dor que vem lá do fundo, que se sente com todas as partículas do corpo. Aquela dor não física mas tão real, que chega mesmo a doer.
As palavras faltam, a vontade falta, a disposição deixa de existir. É um misto de tristeza com depressão. É não estar bem em lado nenhum, não haver nada que nos faça mexer, andar, sorrir, querer. É não deixar de respirar porque é uma função inata... porque se não o fosse acredito que muitas vezes iria deixar de o fazer.
É o não saber o que se quer, ou pior, não se querer nada. É as lágrimas viverem, durante horas, ou dias, no limbo... prestes a saltarem. É o querer dormir até mais não, mas com a consciência de que o sono vai ser horrível.
É desejar as 8h da manhã que sejam depressa 19h. É começar um conversa, e lá no fundo desejar que a pessoa se cale o mais depressa possível. É o querer fugir de todo o lado. É o não estar bem nem com nós mesmos. É o querer fazer reset à vida, querer morrer e acordar outra vez.
É tudo o que se ouve que não chega. Tudo o que se diz não é suficiente. Não há carinho que nos acalme, não há abraço que nos tranquilize. Não há nada. Só nós. E isso não é suficiente.

É sentir dor física em algo que não existe... a alma.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 414

2008-10-08T20:25:00.004+01:00

Aprendi com a idade que quanto mais procuramos que algo aconteça, quanto mais queremos que aquela situação se dê, aquele encontro, aquela conversa, mais tempo demora a acontecer. Então, hoje em dia, deixo pura e simplesmente de pensar nas coisas e espero que elas aconteçam. Lá está, "quanto menos esperares...".

A juntar a isso aprendi também a calar, a esperar pela oportunidade certa, pelo momento quase ideal. Aprendi que mais vale deixar passar e depois falar (ou não), do que tentar dizer tudo a quente. Foram quase trinta anos para aprender, mas consegui.

E ontem tive daqueles momentos em que agradeço ter crescido.

Ontem vieste a minha casa. Vimo-nos na segunda, quando ia com os "putos" ao vet, e como adoras gatos, foi uma boa desculpa.

Ontem apareceste lá, ao fim de mais de uma semana sem notícias. E do nada, porque também devias estar de alguma forma mortinho para saber o que é que se tinha passado na minha cabeça, perguntaste "estás chateada comigo? eu fiz alguma coisa errada?"
Dei uma gargalhada. Não estava à espera, juro. Fui apanhada de surpresa. Alem do mais já tínhamos estado juntos depois daquilo (no dia seguinte tomamos café lá em casa, como se nada se tivesse passado e vimos um filme) e tu não tinhas perguntado nada.
E ontem aquilo, atirado assim, para o ar.
Quiseste saber porque é que disse "para bem da minha sanidade mental". E pela primeira vez falamos sobre as coisas. Muito pouco, mas falamos. Tentaste perceber, perguntaste se era porque não tínhamos assumido nada, ou se não queria assumir, ou se não queria nada serio, ou ... não entendias... nós tínhamos uma coisa boa, entendíamo-nos bem, porque é que eu tinha reagido assim?
Respondi que não era por nada disso. O motivo tinha sido só um. Eu tinha começado a gostar de ti a sério.
E aqui o silencio.
Entendido agora?
Eu já sabia que era por isso.
Então? Tinhas 99% de certezas e querias ter o 1% que faltava?!
E não dissemos mais nada.

Ficaram montes de pensamentos, frases, tudo a bailar-me na cabeça, prontas para dizer, mas também não era a altura. Pode nunca vir a ser, mas aquela não era de certeza.
Fiquei com vontade de te enviar uma msg a dizer "sabes, dói quando gostamos de quem não gosta de nós. Foi só por isso que me afastei."
Não disse, quem sabe um dia...

Bjs Mts
*Pê*

Pê 413

2008-10-06T20:18:00.004+01:00

Só para comunicar que depois de uns dias internados (é o que dá apanhar gatos na rua, o preto estava muito magoado e doente e o amarelo tinha sido atropelado e tinha a pata partida), já tenho as minhas duas delicias a morar comigo. Fim-de-semana atribulado, corridas para o veterinario, comida especial e mimo, muito mimo. Não posso dar um passo que tenho as duas bolitas atrás de mim. Comem só se eu estiver ao lado (mas já comem, o que é um grande progresso), vão mil vezes à casinha, e por ai fora. Microestomagos e microbexigas :) mas agora ir pra casa dps de um dia de trabalho, vale muito mais a pena. É sentar no sofá e ter duas bolitas a trepar a correr pro meu colo!

Aqui fica a foto dos dois, domingo à tarde, a dormir comigo na rede, a apanhar sol :)

Ah, e depois de muito pensar, a ideia original foi a que prevaleceu. São eles o Calvin (preto) e o Hobbes (amarelo).

Bjs Mts
*Pê*

Pê 412

2008-10-01T20:13:00.001+01:00

Acho que fiz uma asneirada da grossa. Ou não...
Ontem estava eu toda contente a fumar um cigarrito no parque, depois do lanche, e pois que não, olho para o portão e vejo um microgato, ar assustado, muito quieto, a olhar para mim.
E cá vou eu, chegar à beira do gato a pensar "mal me chegue tu foges com quanto puderes... se não fugisses até ficava contigo..."
E não é que o bichano nem se mexeu? Olho muito aberto, a olhar para mim. Não pensei. Fui arranjar uma caixa e enfiei-o lá dentro. Pedi ao porteiro para tomar conta dele até me conseguir pirar.
Subir, arranjar veterinário, net à procura de "o que há para saber sobre gatos".
Sair disparada com o gato numa caixa ate ao veterinário.
Que terror... o bicho tem um enfisema, tiveram que lhe rapar pelo, está cheio de pulgas, lombrigas e sei lá mais o quê. Ele foram injecções, pastilhas, tudo... um filme. O bicho só guinchava, um terror. E eu a assistir aquilo.
Sei que no final quando o largaram e me pediram para o segurar, ele se fartou de me lamber as mãos. O pobre coitado só devia pensar "porque raio não me deixaram onde eu estava?".

Lá ficou internado, vou buscá-lo amanhã.
Quando me foram mostrar as instalações do bichano, estava lá um amarelo, lindo de morrer, para dar. Pus a cabeça a pensar...

Sair do Vet a correr, e só querer ir para casa. Pensamento número dois... amanhã tenho voluntariado, nem a casa venho, 5ªf vou buscar o bicho, como é que é?
E lá fui eu comprar cenas para um gato! Nunca pensei que os hipermercados tivessem tantas tigelinhas, camas e caminhas, almofadas, brinquedos e sei lá eu bem mais o quê.
Cama, manta, almofada, caixa para a areia, areia, brinquedos, cenas para as unhas (a ver se não fico sem sofás e cortinas e isso), comida júnior, pá para a areia, coisinha pra comida e água, um stress... Muitos euros e horas depois, lá vou eu pra casa, carregada até aos dentes! Mas consegui... e tudo em vermelho! Sim, porque casa de gaja é casa de gaja, e as coisas tem que combinar com o que já lá está :)

Quando sair daqui vou ao veterinário a correr ver o(s) bicho(s), fazer contas à vida, à comida, às vacinas e tal, a ver o que decido. Perdido por 100, perdido por 1000. A ver se amanha trago 2 para casa ou não.

Já ouvi bocas a dizer que é o relógio biológico, a Sis já se fartou de rir a dizer que vou ficar como aquelas titias solteironas cheia de gatos, etc...
O mais giro tem sido o stress com o nome. Isso sim, vai ser uma decisão difícil!

Mas admito, estou feliz :)

Bjs Mts
*Pê*

Pê 411

2008-09-28T20:12:00.000+01:00

Confesso que me surpreendi a mim mesma. Nunca pensei que algum dia ia conseguir afastar-te... mas ontem à noite, já nada sóbria e contra todas as perspectivas, a verdade é que fui contra o "Pega no cérebro e põe em ponto morto, dps pega no coração e acelera a fundo!", e parei o coração.
Ou não... mas a cabeça não parou, e o meu lado racional não deixou. A única coisa que te consegui dizer foi que era melhor assim, para bem da minha sanidade mental. Queria ter acrescentado muito mais coisas. Queria ter tido coragem de te explicar que tudo se deve ao facto de ter gostado (para não dizer gostar) demais de ti. De não querer estragar todas as recordações que tenho, dos beijos e carinhos.
Foi uma semana longe, uma semana sem te ver, sem falarmos, msgs, nada. Foi uma semana que me custou, mas que eu precisava. EU precisava de ir ao fundo, de sofrer a totalidade da desilusão. E cheguei lá. A tua boca no meu pescoço, as tuas mãos, tudo me fez vacilar. Mas eu não podia estragar tudo.
Sei que "matei" o pouco que ainda havia entre nós. Mas com o coração suficientemente magoado, para que a hipótese de mais uma esperança ser insuportável.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 410

2008-09-27T23:49:00.000+01:00

Pois que vou a Londres nos meus anos!
A viagem já está comprada, e tudo tratado, só falta mesmo apanhar o plane e pôr-me na alheta.

:D

Bjs Mts
*Pê*

Pê 409

2008-09-27T13:04:00.003+01:00

Ano passado aqui a Je teve de prenda de anos de um amigo (acreditem, só mesmo amigo) ir jantar a Paris na véspera do dia de anos e passar lá a noite.
Isto é (foi), às 16h30 do dia 9 (6ªf), Paris cá vou eu!!!
Jantar no Orient Extreme, 4 rue Bernard Palissy. Um restaurante de Sushi divinal!!! Hotel nos Champes Elysse. Passar a meia-noite francesa a receber chamadas de quem sabia que eu lá estava, e a meia-noite portuguesa de quem não sabia :)
Regresso a casa às 12h do dia 10. Sair para Monção, reunião de família porque fazia 500 e tal anos que a minha antepassada tinha casado (o people já não tem mais festas que inventar, já não basta um de nós fazer anos todas as semanas...).
Espanha para ir abastecer, e casa, jantar de amigos lá no meu buraquito.
Três países num dia :)
Estava de rastos, mas compensou, sem dúvida.

Agora este ano, para não diminuirmos a parada, quem sabe se não consigo ir ali dar um saltinho a Londres, e no mesmo sistema, vira cá passar o jantar do dia de anos, mas entrar no raio dos 30, no centrinho de Londres???? Era bonito, não era????
A ir vou com o meu brother, vamos 6ªf à noite e vimos 2ªf de manhã. Claro está que eu já tinha metido férias no meu dia, não que seja adepta de não se trabalhar no dia de anos (acho um desperdício não trabalhar nesse dia, visto que entre mensagens e chamadas pouco se trabalha), mas 30 são 30, e preciso de tempo para me ir atirar da ponte. E agora, vendo bem, depois de um fds com ele acho muito complicado 2ªf estar em mim! Vá lá, tá tudo a torcer por mim, vale??????

Bjs Mts
*Pê*

Pê 408

2008-09-26T13:02:00.002+01:00

E hoje a última das minhas moicanas faz 30. Já só falto eu, do núcleo duro. Pelo menos da bela da colheita de 78.
Deus meu, 30... gaja que é gaja não tem q stressar, pois que não tem. Mas quando começa a fazer contas à vida, ou melhor, quando começam a fazer por nós...

Dizia no outro dia ao jantar um amigo meu "imaginava-te mais segura". E foi o que eu tentei explicar (espero ter conseguido). Quando eu estou sozinha na minha cabeça, eu estou segura. Estou segura de que filhos não é um sonho que eu tenha, logo, a questão da idade não entra. Casar também não. Casa própria? Não sei se quero ter amarras com Portugal. Ficar sozinha para o resto da vida? Confesso que me curto tótil logo, isso também não me assusta. Resumindo, eu estou bem assim, e não vejo perspectivas de querer mudar a curto prazo.

Agora tens sempre as bocas das amigas casadas/com filhos, que não entendem que uma gaja continue a adorar umas valentes noites de copos, saídas até de madrugada, coboiadas que não lembram ao diabo, ausência de amarras, e por ai...

E as tias, que vêem as sobrinhas todas a casar e sei lá mais o quê… As mais novas do que eu também já começaram, e pelo meio fico lá eu (e mais duas), “encalhadas". E o drama é que essas duas, encalhadas é como quem diz. Já vivem com os respectivos!

Temos a mamã, que a cada almoço/pessoa/jantar/pessoa/café/pessoa nova de quem eu falo, fica cheia de expectativas. Até já evito falar, não vá o excesso de expectativas matar logo a cena ainda ela nem começou… sabe-se lá…

A Sis, que com menos 6 anos de idade, atira-me à cara que por este andar vai ser mãe antes de mim. Pois, no caso dela a coisa até nem complica, porque anda com o namorado que, aos 4 anos de idade, fez uma gravação a dizer que ia casar com ele (é a minha ultima esperança de acreditar que ainda há amor, se aqueles dois se conseguirem casar antes de se matar.)

E a lista continua. Os “miles” primos que sempre que se fala que vou para os 30 me gozam como se não houvesse amanhã, os amigos que dizem que vou ficar para titia, etc.

“Portantos”, não sei bem o que me espera daqui a 44 dias… a única coisa que me está a “fazer espéce”, e isso sim, admito com toda a força, é ver a minha idade escrita! 29 só varia dos 30 num segundo… mas esse segundo faz a diferença! Não há mais vintes…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 407

2008-09-26T13:01:00.000+01:00

E quando de repente uma ponte vos parece atractiva? Isso chama-se depressão... (se era impulse, eu estava tramada!)

Bjs Mts
*Pê*

Pê 406

2008-09-25T23:34:00.002+01:00

Às vezes sinto que estou do lado errado da linha...

Bjs Mts
*Pê*

Pê 405

2008-09-25T23:25:00.000+01:00

O pulso, mesmo depois de 3 semanas imobilizado, doi como doia. E não sei porquê, mas parece-me que o raio dos japoneses voltaram... os três ganglios do pescoço estão outra vez inchados...
É claro que a disposição anda muito pior que péssima.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 404

2008-09-25T20:31:00.002+01:00

A tristeza é uma mão gigante que aperta o coração. Quanto mais profunda, menos língua tem.

Uma coisa de que não se fala jamais existiu. Só a expressão confere realidade às coisas. (Óscar Wilde)

Shiuuuuu.....

Bjs Mts
*Pê*

Pê 403

2008-09-23T20:30:00.002+01:00

Confesso que não sei porque é que entre nós não funcionou...
Podia... podia ter "dado". "Dado"... que quererá isto dizer? Podia, ao teu lado, sido feliz. Por pouco tempo, por muito, isso não interessa. Mas não fui. Houve sempre alguma coisa que me travou. Não sei se foi esse travão que nos afastou, ou se simplesmente não tinha que ser...
Eu digo que não funcionou... estranho, nem começou, por isso não há o funcionar.

Mas "começou" tão bem, com um beijo roubado na minha varanda... as mãos a tocarem-se nas anedotas... msgs as 3h30 de "desculpa pelas horas"... e no entanto, não andou.

Eu estranho. Estranho porque nunca me tinha acontecido. Estranho porque não houve nada. Estranho porque não entendo o teu momento oh ohhh.
Minto quando digo que nunca tinha estado nesta situação. Já estive... mas nunca beijos, nem nada mais para além de uns cafés e almoços/jantares.
Não tínhamos os mesmos objectivos, nada. Nunca o meu coração disparou por ele, como fez tantas vezes por ti. Nunca sequer chegou a começar.
E nós começamos. Algo que nenhum de nós sabe sequer o que foi. E custa saber que nunca vou entender. Custa ter tantas perguntas a bailar na cabeça e saber que nunca nenhuma vai ter resposta. Custa não entender acima de tudo.
Custa não perceber se fiz alguma coisa de mal, ou se simplesmente não gostaste de mim. Ou se era uma ilusão que se desiludiu. Ou seja lá o que for...
Concluo que tudo dói, mas no ranking e isolado, está a falta de respostas...

Porque é que apareceste? Porque é que me fizeste sentir? Porque é que não deixaste que a piada que te achei logo no primeiro dia não tivesse ficado só por ali? Porque é que não me disseste logo o que querias/quiseste de mim? PORRA, PORQUÊ???????

Bjs Mts
*Pê*

Pê 402

2008-09-16T20:28:00.009+01:00

Quando se gosta não há desculpa. Não há falta de tempo. Não há cansaço, não há horas. Não há nada que nos impeça de estar ali, ao lado de quem se quer. Para além do trabalho, onde durante essas horas se bombardeia o objecto do nosso amor com mensagens infindáveis e lamechas, tudo o resto é contornável.
A chuva e o sol aparecem quando devem, só para tornar cada momento mais especial. Toda a gente nos lê nos olhos e nos perdoa as ausências. Os amigos sorriem, estão felizes por nós. Nós estamos felizes. E o mundo sorri para nós.
Dorme-se menos. Come-se a correr. Trocam-se horários. Desdobramo-nos em festas e situações, só para podermos fugir e ir ter com. É isso que nos faz acordar com um sorriso estúpido depois de 2h de sono. Não há motivos, não há doenças. Não há cafés nem há compromissos. Não há impossíveis, nem falta de dinheiro. Não há nada que nos separe.
Só há vontade e borboletas. Conversa deitada fora, porque se quer conhecer mais e mais. Não há monólogos, só perguntas. Porque nos queremos actualizar de todos os anos que não estivemos ali. Comentários, cabeças na lua e sorrisos estúpidos. Frases sem sentido, olhares brilhantes. Problemas que deixam de existir. E um único objectivo, estar ali.
As horas são minutos, as frases são palavras e um beijo é tudo. As promessas são eternas, as mãos dadas são compromissos e os segredos são selados com um sorriso cúmplice.
Faz-se das tripas coração, sem sequer se ter consciência disso.
Queremos apresentá-lo ao mundo para que toda a gente veja e se deslumbre, como nós nos deslumbramos. Para que toda a gente entenda o porquê do sorriso sem motivo. E perguntamo-nos como é que algum dia ousamos estar tristes se neste momento temos a certeza de que somos as pessoas mais felizes do mundo.
As músicas têm novas letras, os braços abrem-se e só queremos dançar, enquanto gritamos bem alto que aquela pessoa é nossa. E que nós somos dela. E que assim é que sempre devia ter sido.
Mas tudo tem um propósito. É um sentimento egoísta, só queremos o nosso bem, e esse só é atingido se o outro estiver connosco. Porque é o que somos quando o outro está presente e o que sentimos por ele que importa.
É querer mudar o mundo, achar que tudo é possível, acreditar que sempre devia ter sido assim. Não entender como é que até agora podíamos ter sido felizes se nos faltava uma parte tão importante. E acreditamos que vai ser infinito. Não só enquanto dure, não. Neste momento acreditamos que o infinito é eterno.
As pernas tremem só de o ver chegar. Um sorriso salta só porque sentimos que está a olhar para nós. O coração quase que pára quando ouvimos o nosso nome dito por aquela boca, com aquela voz. Aquela boca que nos dá os melhores beijos. A voz que nos faz suar frio.
Trocamos a festa do ano por cinco minutos com direito a um beijo e um xi apertadinho. Fazemos kilómetros só por um olá. Não conseguimos engolir só porque ouvimos uma palavra bonita. Acordamos a meio da noite só porque queremos ter a certeza de que a outra pessoa está ali, que não é só um sonho bom. Sonhamos acordados, e vivemos em sonhos, porque o dia só tem 24h. Um toque no cabelo que nos faz arrepiar, um beijo que nos faz desejar o mundo. Agarrá-lo para sempre, esperar que o tempo pare e passar a eternidade assim.
E não há desculpa para não estar.
Para não telefonar.
Para não ir.
Para não dormir.
Para não dizer.
Para não andar.
Para não abraçar.
Para não ouvir.
Para não contar.
Para não sentir.
Para não tremer.
Para não dançar.
Para não suar.
Para não correr.
Para não sorrir.
Para não cantar.
Para não ferver.
Para não ter.
Para não beijar.
Para não viver.
Para não ser.
Não há desculpa.
Porque quando se gosta…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 401

2008-09-16T20:27:00.002+01:00

Há sensações que entram e ficam... não querem sair, são estranhas, e entranham-se. Não nos deixam andar para a frente. Não tem nome, nem motivo. Aparecem não se sabe de onde e ficam não se entende porquê. Porque só nos deitam a baixo, nos fazem doer sem causa. Não tem prazo para desaparecer. Fazem-nos ter as lágrimas nos olhos, só porque sim. E uma mão a apertar o coração. E a vontade desaparece. Os sorrisos vão juntos. As horas multiplicam-se. O sono aumenta e nunca acaba…
Disfarça-se tudo com o melhor sorriso que se consegue, esconde-se o resto com o sono. E a vida rola. E os dias são compridos, as noites curtas. E a vida anda. Os desabafos inexistentes, a vontade de estar já nem a reconhecemos. E a vida corre.
E cai aquela tristeza, aquela vontade de desaparecer. Amanhã é outro dia.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 400

2008-09-13T15:04:00.002+01:00

Some scars are meant to stay...

Bjs Mts
*Pê*

Pê 399

2008-09-11T19:43:00.000+01:00

LORELAI: I don't want to wait anymore. I don't want to be patient. I've been patient long enough. I'm not happy, and I feel crappy all the time. And I just think I've had it.

CAROLYN: So...what are you gonna do? Only you can make you wait. Nobody else can. You need to decide what you want and what you're willing to give up to get it, and then you got to be okay with that, or you got to be okay with waiting.

LORELAI: I could lose him if I push too hard.

CAROLYN: You don't really seem to have him now, at least not the way you want to have him. You won't get anything unless you ask for it. And if you ask for it and you don't get it, maybe it wasn't worth having in the first place. Some things are just never meant to be, no matter how much we wish they were.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 398

2008-09-10T19:20:00.001+01:00

O Passado tem a sua maneira de dar voltas e voltas no presente. De atormentar e fazer suscitar momentos e sentimentos vividos.
Há uma altura em que devemos largar o que nos prende ao passado e permitir-nos a nós mesmos viver o presente. Deixar para trás todos os bons momentos e ficarmos apenas com as recordações.
Não é fácil, nem sempre perceptível, mas quanto tempo se consegue viver acorrentado ao passado sem que este se torne uma obrigação? Não será mais fácil soltar as amarras e deixar que fique apenas um boa lembrança na memória? Sim, bons momentos passados e contudo impossíveis de repetir no futuro. E contudo tão incompreensíveis em situações do presente.
As barreiras entretanto levantadas dificilmente serão transpostas. Às tantas pela falta de sentimentos do presente e apenas vivências que indubitavelmente pertencem ao presente. Distâncias que inevitavelmente se criam por força das palavras, das ausências, dos silêncios...
Assim sendo prefiro conservar a imagem alegre e deixar ficar para trás a triste que tinha vindo a aparecer constantemente no presente. Ficar com as memórias dos bons tempos e deixar ficar esquecidos no fundo do saco todos os constrangimentos e estranhezas que fizeram parte dos últimos dias.
E pouco a pouco o afastamento torna-se mais visível, por parte de um e de outro.
Espero que se conserve a amizade e vontade de simplesmente conversar, rir, olhar, sorrir, sentir, viver, de tão somente estar!
Sentada na varanda acendo um cigarro. Olho para a rua vazia. São cinco da manhã. Não há um único vestígio de vida. As janelas em meu redor encontram-se quase todas fechadas. Menos uma. Que ainda mantém a luz acesa. Mas nem mesmo aí se vislumbra uma sombra.
A noite é toda minha. Estou a sós comigo mesma.
Continuo a fumar o cigarro e inspiro fundo. Um longo suspiro.
À minha volta tudo permanece intacto. Como se o tempo estivesse parado. Não há sinal de algum movimento.
Nestas noites de imensa solidão penso sempre no meu passado. Às vezes recente outras vezes escondido nos meandros da minha mente. Dou por mim a recordar os momentos em que fui mais feliz. E sorrio. Acompanhada pelas recordações que não me podem tirar.
Estes pequenos momentos fugazes que se acumulam dentro de mim. Estou certa que mais cedo ou mais tarde terei poucos ou até mesmo escassos momentos como este, o que me faz apreciá-los ainda mais.
Momentaneamente sinto um arrepio na espinha. Afinal o Verão está quase no fim. A leve brisa torna-se um pouco mais fria. Sinto saudades do calor do fogo da lareira em noites de Inverno. Apago o cigarro. Volto para dentro. O melhor é deitar-me e dormir...

Bjs Mts
*Pê*

Pê 397

2008-09-08T14:02:00.002+01:00

Há conversas que começam no meio do nada...
que nos fazem abrir os olhos.
que nos fazem entender como as coisas funcionam.
que nos dão certezas que não queríamos.
que nos fazem ver como as pessoas são
o que podemos esperar.
ou não.
que nos fazem dormir mal.
que nos fazem entender o que outros já sentiram.
que nos fazem acreditar menos um bocadinho.
que nos fazem perceber como nos vêm.
o que sentem.
ou não.
que nos doem, cá dentro.
que nos fazem berrar muito alto, em silêncio, e perguntar porquê.
que nos fazem por um ponto final.
que nos fazem matar aquilo que vai cá dentro.
que nos fazem ter frio.
que nos magoam.
ou não.
que nos fazem parar de sentir.
que nos fazem andar para a frente.
que nos fazem crescer.
que nos fazem levantar muros.
ou não.
que nos fazem ver que as coisas podem ser unilaterais.
que nos fazem arrumar as coisas na gaveta certa.
que nos fazem acordar vazios.
que nos fazem querer que o tempo passe depressa.
ou não.
que nos deixam a tremer.
que nos fazem dizer coisas politicamente correctas.
que nos fazem admitir que valeu a pena.
que nos deixam a ver cinzento.
quando só queríamos ver vermelho.
ou não.

Hoje acordei a ver cinzento...

Bjs Mts
*Pê*

Pê 396

2008-09-07T23:24:00.006+01:00

Mais uma noite e espero por ti... por quanto mais tempo???????

It's wrong I've been waiting far too long
For you to be..be me..be..be mine
For you to be mine..be mine..
for you to be mine

Placebo - Centrefolds

Bjs Mts
*Pê*

Pê 395

2008-09-04T17:49:00.002+01:00

I've got dreams in hidden places and extra smiles for when I'm blue.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 394

2008-09-01T23:56:00.001+01:00

O momento da viragem passou. Esperamos estupidamente por aquele segundo (sim, não dura mais que isso) para que tudo seja esclarecido. E quando paramos, vemos que passou e que nem sequer nos apercebemos.
E que agora não faz sentido. Passou. Verbo. No passado. E a vida não tem rewind. Já lá não podemos voltar.
Perdeu-se o instante. Aquele instante onde tudo podia mudar. Onde o final podia ser outro. Aquele onde eu te queria ter perguntado se querias ser meu.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 393

2008-09-01T23:29:00.004+01:00

Hoje, espero eu, é o primeiro dia do resto da minha vida.
Os sonhos antigos vêm ao de cima, e aparecem, como se tivessem sido acordados. E, mais depressa que de repente, tudo aparece outra vez. Como nos podíamos ter esquecido?
Como é que aquilo que nos fazia mexer, acreditar, já não estava tão presente?
Mas hoje voltou, cheio de força, muito mais real, com outra perspectiva...
Hoje, assim baixinho, voltei a acreditar. E só preciso que acreditem em mim.
Estou em countdown...

Bjs Mts
*Pê*

Pê 392

2008-08-26T21:40:00.004+01:00

Life is short so break the rules, forgive quickly, kiss slowly, love truly, laugh uncontrollably and never regret anything that made you smile.

Life may not be the party we hoped for, but while we're here we should dance.

Bjs Mts
*Pê*

Pê 391

2008-08-25T00:30:00.004+01:00

Não leio para trás. Não quero que nada me faça mudar o que aqui vou escrever. Estou farta que doa cá dentro. Farta de andar a dizer que não vai ser assim e de dia para dia ser pior, ser mais dor ainda.
Estou a gostar. A gostar demais. E tu estás cada vez mais longe…
Faz hoje 1 mês que te conheci. Raio de mês de borboletas e dores e borboletas e mais dores. Tu não estas preparado. Timings diferentes (a minha sina…). Ninguém tem culpa. E eu não sofro mais. Acho que já não engano ninguém, só mesmo a mim mesma. E isso magoa mais do que tudo. Mando msg à noite fica pendente. Hoje outra, pendente. Cheguei a ligar-te de madrugada e atendeste, nunca desligaste o tlf. Se tens outra pessoa, sinceridade. Não me deves nada, eu também não, qual é o stress? Confesso que me custa pensar em ti como um mentiroso, porque acima de tudo, não tens porquê.
Até agora se algo houve, já percebi que foi tudo da minha cabeça. A Matrix diz que não me mereces. Talvez. Talvez alguém que nada quer, que não sabe nada de mim, que não pergunta, não quer saber, nada, era só parar para ver. Aos dias que ando a dizer isto, ate parece piada. Parece a Sis e o fim dos filmes, que prefere esperar logo o pior para não custar tanto. E eu ando aqui, digo e engano, torno a dizer e a enganar…
Quando perco a vergonha das msgs, percebo de que nada adianta se ficam pendentes. Nada durante um dia inteiro. Nada à noite. Que mais me falta para saltar fora? Ganhar a vontade que desapareças como apareceste, para que a minha vidinha não altere.
Não podes aparecer, vir, mexer e ficar. Tens que sair. Ou entrar. Gostava que entrasses. Podia enganar-me e achar que é porque penses que não estou nem ai, que tu também não estás. Mas não é. Tu sabes que eu estou. E tu não queres. Apareceste só para me provares que ainda é possível eu sentir borboletas? Porque cada passo para a frente, dás três para trás? Porquê? Para quê?
Eu sabia que ia voltar a ter borboletas. Nunca pensei que fosse por alguém daqui, afinal eu já conhecia tudo e todos. E apareceste tu, para me mostrar o quão enganada eu estava? Eu não queria isto assim. Queria tudo mais bonito, com msg bonitas, palavras bonitas, gestos bonitos, momentos de arrebatação… queria tudo com aquela sensação de novo, fresco, de paixão… com aquela certeza que valia a pena deitar às 6h da manhã. Que alguém ia sonhar comigo, gostar de mim, perder o ar só porque me via… que ia bater à minha porta só porque sim. E ficar cá a dormir. E ter saudades. E sorrir só porque sim.
Antes um mês que um ano, sem dúvida, mas tão pouco? Porque é que sequer abri o coração? Porque é que te disse que aqui estavas à vontade, que não eras apenas um convidado? Aos poucos estás a deixar de vir, cada vez ficas menos tempo, cada vez os beijos são mais roubados… cada vez mais aperta cá dentro, cada vez mais a ideia que foi a última vez. Até que tornas a aparecer, a estar e a reacender sentimentos.
A escrita seguida mostra que sou segura e prática (100%) eu. Acabei de ler isso… será? Onde está a Pê que não ia abaixo nem tinha pesadelos? Onde está o meu eu forte? Está cá dentro, eu sei, e só está a reunir forças para te conseguir dizer que está a gostar demais de ti para conseguir que isto continue assim. Que não quer, que não tem estômago para as cenas falsas de café. Que não quer alguém que só conta o seu dia e nem pergunta pelo meu.
Alguém que nem sequer sonha que eu faço (incrível, o Marechal só queria saber e aquilo chateava-me… como o bico do prego se vira!)
“Desculpa se te fiz fogo e noite, sem pedir autorização por escrito ao sindicato dos deuses, mas não fui eu que te escolhi… desculpa se te usei como refugio dos meus sentidos, pedaços de silêncios perdidos, que voltei a encontrar em ti…”
Agarrei-me a ti, a uma ideia ilógica, não sei bem baseada em quê. Nem nunca vou saber. Vou saltar fora. Ok? Por mais que tudo esteja a ser bom demais, há muitas outras coisas que faltam… e eu tenho quase 30. O tempo de brincar já acabou!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 390

2008-08-23T23:43:00.003+01:00

Hoje o Zuca deu-me um caderno. Ele acha que tenho jeito para a escrita (vá-se lá perceber) e que devia por no papel (e não no computador) aquilo que me vai cá dentro.
E eu ia pegar no caderno para escrever. Mas confesso, não me apetece estrear um livro para a minha “boa escrita” com cenas lamechas… porque neste momento transformei este meu espacinho num diário estúpido, onde pura e simplesmente desabafo o que gostava de ter coragem de te dizer.
Agora eu entendo porque é que eu sempre disse as coisas na cara… porque se não as dissermos, elas vão ter que “sair” para outro lado, e olha, no meu caso, para não ser contra outros que culpa alguma tem sobre este assunto, é para aqui. Estraguei o meu espacinho… é só o que se me apraz dizer…
Antes fosse…
São 5h30 da manha, bebi demais, fumei demais, e tenho a cabeça aos papos. Melhor que isto para dissertar? Impossível…
Dói! (ai se eu ganhasse um euro por cada vez que nestes últimos posts escrevi isto….)
Mas dói muito. Sábado. Sábado ate as 23h e tu nada. E nada continuaria a ser se eu, já imbuída de um espírito (que só podia ser mau) não te tivesse mandado msg. E tu o que fizeste? Respondeste a dizer para estarmos juntos. E logo depois (que é como quem diz, nestes jantares o tempo voa), me ligaste porque afinal ias para casa porque tens que dormir. Ok, quem me manda a mim arranjar alguém que trabalha aos sábados e domingos e sei lá mais o que, mas não. Quem é que andas a enganar? A mim? Acho que não preciso disto. Não preciso de andar a fazer de conta, a ver ate onde é que isto vai, porque isto não vai a lado nenhum (já me chateio a mim mesma com esta conversa… desde o principio que digo isto e ainda aqui ando…)
Tu não queres saber de mim enquanto pessoa. Tu não conheces nada de mim. Do que eu faço ou deixo de fazer. Do que eu gosto. Do meu voluntariado. De como é a minha vida… nada… precisava de um momento Oh Ohhh como disse no outro dia, e mesmo sem estares presente esse momento chegou, na viagem de casa da Matrix até aqui, há pouco mais de 30m. Chegou o momento onde eu, a ouvir o Café de Flore, percebi que não adianta. “Ah e tal, foi giro”. Foi. Foi bom, achei que sim, que borboletas, que deixar de comer, que tudo isso era significativo. E era. E foi. E não é mais.
Odeio enganar-me assim. Odeio enganar o meu coração, dar-lhe esperanças, deixa-lo acreditar, para depois ser isto. Mas antes agora do que depois, porque de desgostos de amor já eu estou farta e cansada.
Podemos continuar nisto, “na boa vida”, enquanto houver tempo e disponibilidade. Eu não queria, mas neste momento acho que vais ser mais um “primo do Adão” na minha vida. A loucura quando é, e mais nada. Ok, com “ele” eu não perdia tempo a ouvi-lo falar e tal, mas no entanto também nunca senti borboletas. E ele também pouco ou nada tinha para dizer.
Odeio este tipo de sensação, e é terrível a ideia de comparar, mas no entanto tenho que o fazer, para mais facilmente te conseguir encaixar numa qualquer gaveta da minha vida. Antes que as coisas se tornem grandes e difíceis de arrumar. Assim ainda vou a tempo. A tempo de doer pouco. Porque, no meio desta conversa toda, a única coisa que eu queria era que soubesses que gosto de ti. E que tu também gostasses de mim. Mas quem gosta não ignora, não fica sem dar noticias, a um SÁBADO!, não diz que vai para casa dormir. Talvez seja de mim, quem sabe. Da minha atitude “muito à gajo”. Ou de ti, porque és diferente, “esquisito”!
Mas eu gosto dos normais, aquele tipo de pessoa que reage como eu, que gosta como eu. E depois quando perguntaste se tive saudades, é obvio que respondi que não. Saudades de quê? De…??? Lamento, já passei essa fase. Tenho saudades de alguém que estupidamente imaginei que eras e que não és. Fantasias de miúdos. A culpa é só minha. Eu digiro isto… tem que ser. A vida continua…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 389

2008-08-22T21:18:00.006+01:00

Estou à tua espera...

Estou à espera que entres, que entres de vez na minha vida. Que fiques aqui, pertinho de mim. Nos bons e nos maus momentos. Para que tudo faça sentido.

Já não és um convidado cá em casa. Disse-te isso ontem. Podes aparecer sem avisar. Podes aparecer só porque te apetece. Porque aqui te sentes bem. Porque sentes que gosto de ti.

Apesar de te ter respondido que não, que não tive saudades, tive. Tive muitas. Custou-me estes dias longe de ti. Mas fez-me bem. Fez-me sentir, ver até que ponto é que quero que entres...
Aos poucos vou entendendo a tua linguagem, percebendo a tua maneira de reagir às coisas.
Vou entendo a tua maneira de falar, de sorrir, de fazer má cara, de morderes o lábio...

Gosto quando me agarras e me apertas contra ti. De como fazes perguntas sérias no meio de uma piada. De como vais atrás de mim para a cozinha com a desculpa de ir buscar gelatina :)

Aos poucos sinto que vais entrando, a medo... Mas vais ficando, vais ligando, vais ouvindo e falando...
Gosto de te ter aqui. Fazes-me sorrir. E rir, muito. E fazes-me gostar de ti, cada vez mais. Desse teu jeito de menino. De ti!

Estou à tua espera.
À espera que chegues para tomarmos café. E depois, quem sabe... hoje é 6ªf, amanhã ninguém trabalha!
Hoje tenho uma surpresa... espero que gostes!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 388

2008-08-19T23:42:00.002+01:00

Mais uma ficha, mais uma volta. Porque é que quando eu acho que tudo vai ser diferente, nada o é? Porque é que mandas msg e tal para te fazer companhia, e depois de algumas msgs trocadas, não dizes mais nada o resto do dia? Falta de tempo? Pois… nessa não caio eu, Quando se quer e se tem vontade, nunca há falta de nada. Para tudo o resto tu estás lá três vezes. Não. Pra mim chega. Devia. Eu ontem disse que sim. Mas não. Não quero. Não quero ninguém pela metade, nem quero ninguém que não goste de mim o mesmo, no mínimo, do que eu gosto. E tenho dito!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 387

2008-08-18T23:42:00.005+01:00

Isto quase parece um diário, vê bem no pequenino ser em que me tornei.
Quase aos 30 com desabafos para uma folha. Patético, não?
Hoje o sol sorriu. De várias maneiras. Sorriu porque finalmente resolveu aparecer e deixar-me descansar na areia, e sorriu porque resolveste dar um olá por msg à hora de almoço.
Confesso que não respondi, não por falta de vontade, mas por tristeza, ou, melhor ainda, mágoa. Porque tentei responder e não me saiu nada. E estava eu a curtir um sol e o tlf tocou. Eras tu, que resolveste que tinhas que me acordar. Fiquei feliz. E fiquei triste. O “nosso” amigo estava contigo, e só pode ter sido isso que te fez lembrar.
Ao tlf com a Matrix, ela disse uma coisa que me tocou. Sobre outro assunto ela falou no 6º sentido/intuição/whatever das gajas. Que não sabemos o que é, de onde vem, mas que de facto sentimos as coisas. e que quando achamos que algo não está bem, é porque de facto não está. E desde o inicio que eu sinto que algo não está. Filmes? Quem sabe… até ver…
Confesso que gostei quando me contaste que o people do “café” fazia filmes sobre nós. Não terá sido nunca por nos terem visto juntos porque isso nunca aconteceu. Por verem o teu carro à minha porta, por eu ter pedido o teu número a alguém… quem sabe. E a tua falta de preocupação perante isso também me fez sorrir. Mas o sorriso morreu quando as bocas continuaram, e tu insistes em “devolve-las”. Quando isso te preocupa e não é só mais um motivo de gargalhada entre nós.
Se eu queria que dissesses o que se passa entre nós? Não. Neste momento não fazia sentido, pois não se cataloga o que se passa. No entanto, um café durante o dia, um falar directamente nos olhos, um “confirmar” que a bela da t-shirt verde limão com o famoso “hã?!” foi prenda minha, pela promessa que tinha feito, isso eu gostava.
Quando te disse que não sabia se ia na 6ªf para baixo porque não tinha o meu “compincha” disponível, e por isso ficava a apanhar sol, e tu respondeste que para isso havia sempre as noites e quem sabe também se arranjava uma horita durante a tarde, uma parte de mim gostou de ouvir. Só que eu não sou feita só de uma parte. Existem várias partes…
Parece que no meio disto sou uma insatisfeita, ou que não entendo as coisas, ou sei lá eu bem o quê… mas a verdade é que nem as nossas longas noites de conversas (…), o facto de estacionares o carro à porta de minha casa, de vires jantar a casa das minhas amigas, de saíres a pé lá de casa tranquilo, nada disso apaga o “esconder”.
Acabaste uma relação há 3 meses, eu sei, não sou estúpida. Uma relação de 7 anos com quem viveste não sei quantos. Mas isso não invalida que eu queira mais. Posso esperar, sem dúvida, até me cansar. Ou tu. Ou isto não fazer sentido nenhum. Mas até lá vou andar a tentar podar o que sinto por ti porque não quero que cresça só e desamparado. Porque não me quero magoar. Tenho esse direito. E como sinto o que sinto, tenho vergonha, medo de falar, de dizer. Medo que tu fujas. Que te assustes. Medo de te perder. Ainda estou naquela fase que prefiro ter pouco a não ter nada. Como tudo na vida as coisas acalmam, passam, transformam-se. Só me resta esperar para ver. E vou continuar com o sorriso na cara, com a good vibe, com tudo aquilo que eu sou e que quero que, se um dia isto der para o torto, tu me recordes como.
A Matrix perguntou como estava a funcionar esta coisa da distância. Respondi-lhe aquilo que sinto… não sei. Não parei para pensar nisso. Sei que se não der noticias tu dificilmente darás (ok, hoje excepção) mas acho que ainda estamos na fase que a falta não é dorida. Que se não disser nada, tu provavelmente vais esquecer. Temo que estejas igual a quando eu cheguei do Algarve. Eu disse que tinha sentido a tua falta. E do outro lado nem reacção houve. Acho que isso te assustou, inclusive. Eu confesso que estou aqui mais de pé atrás do que estive no Algarve.

Faz na próxima 2ªf um mês que te conheço. Parece pouco. Às vezes muito. Estivemos juntos uma semana; outra no Algarve; outra juntos; uma em Moledo…
É tão pouco para o que vai cá dentro…

Confesso que gostava de receber msg como o da “banana” mais vezes, aquelas horas… era sinal que te lembravas que eu existo…

Bjs Mts
*Pê*

Pê 386

2008-08-17T23:40:00.002+01:00

Um dia inteiro sem notícias, sem um olá, uma boa tarde, nada. Respondeste à minha msg, não falamos, nada. E as lágrimas vieram-me aos olhos. Tenho o coração pequenino. Dói. Dói esta incerteza, dói esta distância, dói não ter uma palavra. Dói. Dói mandar uma msg de boa noite ontem, depois das horas na conversa, e nada. E mandar outra hoje e… nada. Dói. Dói cá dentro. Porquê?

Bjs Mts
*Pê*

Pê 385

2008-08-17T22:07:00.003+01:00

E porque, por mais estúpido que possa parecer, por ti voltei a escrever, venho registar este momento aqui, no meu lugarzinho.

Ontem, no meio do povo que nada me diz, em conversa de ocasião, dei por mim a responder qualquer coisa do género (a uma das mil perguntas imbecis) “desculpa, mas neste momento tenho alguém… cá dentro… que aqui não está mas é como se estivesse. Faz parte de mim.”

Se naquele momento me tivessem fotografado/filmado, tenho a certeza que estava com aquele ar de sei lá o quê, olhos a cintilar, sorriso pateta e por ai. Mas no entanto, foi nesse momento que tive a certeza. Estou apaixonada. Por ti. Por alguém que não conheço, de quem nada sei. E que me assusta. E me faz tremer. E rir, muito. E me deslumbra. E me encanta e me faz querer mais e mais. E sentir saudades. E borboletas… essas borboletas de que eu já nem me lembrava.

A esta altura ainda o medo de dizer aquilo que me vai no coração é muito. O medo que te assustes e fujas, e não olhes para trás… Se assim não fosse, neste momento um “gosto de ti” era seguramente aquilo que gostava de te dizer!

Gosto de ti, dessa tua maneira apaixonada, descontraída, bem-disposta, alegre, lowprofile, dinâmica e responsável (!), tranquila, amorosa de ser/estar/falar. Dessa maneira de te perderes num assunto com os olhos a brilhar. Da maneira como te abres perante mim sem medo de julgamentos. Como de repente tens ataques de meninice e achas que eu estou a rir de gozo. Como te saem as maiores “frases erradas nas alturas erradas.” Como me dás um beijo na testa e me dizes para ter juízo. De como me deixas pegar nos teus dedos e ficar ali... De como ontem cantaste a música dos Azeitonas. No nosso negócio dos boxers. Da cara de puto, de barba e cabelo (!) feito. De como perdes a vergonha quando já bebeste três cervejas. De como me sabes alienar dos meus problemas e fazer-me pensar noutras coisas. De como és capaz de pôr por palavras tudo aquilo que eu (e provavelmente toda a gente) pensa ou sente, mas que não é capaz de se exprimir.

Resumindo, gosto de ti pelo que és, e pelo que me fazes sentir. Gosto de ti. Ponto. Dure o tempo que durar só te posso dizer que até agora, valeu muito a pena :) .

Bjs Mts
*Pê*

Pê 384

2008-08-15T03:11:00.007+01:00

Se durante meses, ou melhor, anos, deixei de aqui escrever porque este local passou a ser público, hoje, anos volvidos, volto a sentir vontade de abrir a alma…

A vida mudou, muito, muito mesmo, desde as últimas vezes que aqui escrevi sobre o que se passava. Sai de casa há dois anos pra viver com o MQT, neste momento vivo alone, e tá-se muito bem… Até aqui tranquilo… ou como dizia o outro, “andava tão sossegada”…

Eu que neste momento só queria curtir a minha cena de “ser saudável”… eu que só queria que ninguém me desse cabo da cabeça, e que me deixassem quieta no meu canto… eu que achava que afinal a vida podia ser “na paz”, que podia dormir sossegada com a cabeça limpa… eu que gostava de não desesperar à espera de msg de ninguém… eu que achava que a esta altura do campeonato já nada me ia deixar à rasca, sem resposta, completamente à toa… eu que achava que borboletas eram coisas do passado…

Pois, que isto de estar perto dos 30, viver sozinha, ser auto-suficiente, dá-nos muita atitude e tal… mas no final há sempre alguém que nos tira o tapete. E a partir dai, não se sabe por quanto tempo, vamos andar a planar não se sabe por onde nem porquê, e as coisas deixam todas de fazer sentido. E tudo aquilo que achamos que não íamos mais sentir vem à tona, as inseguranças atropelam-nos, o nó no estômago volta a apertar, e de repente damos por nós, a olhar para alguém completamente deslumbradas, a sorrir de nervoso, sem saber o que dizer nem o que pensar.

Agora é juntar a isto tudo uns vislumbres de racionalidade, umas pitadas de vida real, e a coisa bem vista se calhar é unilateral.

E eu paro. E penso. E concluo que não entendo porque é que o meu lado racional, que andava tão bem treinado, desapareceu. Porque é que tendo a consciência que me estou a meter numa alhada que me vai fazer espetar contra uma parede, eu não salto fora? Onde está o meu instinto de sobrevivência? Onde está aquela Pê que não se deixava levar quando sabia que ia sair magoada? Onde está o RAID? Porque é que ainda não aniquilei estas borboletas? Porque é que me dói?

O que é que faz esta vez ser diferente de todas as outras?

Podia arriscar tantas respostas… começava pelo sorriso e ia até ao olhar… nunca esquecendo a maneira de passar a mão pela cara quando está com sono, ou como se encosta contra a parede quando está a falar de assuntos mais sérios. Pelo caminho, a paixão com que fala do que faz. O ar malandro, quando faz “aquele sorriso”. A maneira como me fala ao ouvido. O “dá-me um beijo”. O beijo na testa… As msg que me fazem abrir um sorriso. As atitudes tão “de menino”. As gargalhadas. As longas e intermináveis conversas quando estávamos longe… as horas passarem a correr enquanto nos perdemos em conversas sobre tudo. O olhar para trás quando sabe que eu vou estar na varanda a vê-lo passar. Os beijos bons, muito melhor que bons…

Mas temos toda a outra parte, aquela OUTRA parte que custa sequer pensar nela, quanto mais escrever. Sim, porque escrever é materializar o que nos vai cá dentro, e isso só torna as coisas mais reais. Que neste momento era o que eu menos queria, mas que devia ser o que eu já devia ter feito para que agora as coisas custassem menos.

É o ser às escondidas, é o ser fora de horas, é o Paiva sempre no meio, é o ir embora porque combinou outras cenas, é o nunca “queres vir?”, é o estar uma tarde toda à espera e nem um olá, é o ter que ir levar à porta as 7h da manhã, é o achar que um dia vai ser diferente... é o nunca ser…
É ouvir a minha Mãe perguntar como é que as coisas correm e ter medo de dizer que vai tudo bem, porque não sinto tudo bem. É o ter medo de perguntar porque não quero ouvir a resposta. É o medo de dizer a coisa errada no momento errado. É o não querer agarrar com muita força por ter medo que desapareça por entre os dedos. É o tentar ter um momento “Oh ohhhhh” que não chega nunca mais… é ver que de facto não podemos fazer aos outros aquilo que não queremos que nos façam a nós. É ver-me no papel oposto aquele que sempre tive. É sentir-me a amiga colorida de alguém, quando essa era a última coisa que queria sentir.

Sim, é por já ter estado no outro lado que de repente me deu esta clarividência, esta cena do “ok, isto nunca vai passar disto. Mentaliza-te!!!”.

E dói. E eu não queria que doesse… eu queria ter só menos um bocadinho de consciência, porque viver nas nuvens também é bom. Isto de ter uma consciência demasiado lúcida não faz ninguém mais feliz. A vida podia não ser tão real. Os beijos podiam ser eternos, o sorriso podia ser diário, e todos aqueles momentos de mão a tocar na mão as escondidas de todos, e os olhares cúmplices, e toda a loucura de quando ficávamos sozinhos, podia não desaparecer...

Porque é que, apesar de tudo isto, eu ainda continuo para bingo? Porque lá no fundo ainda tenho alguma esperança? Talvez… ou talvez não. Ou talvez seja só aquela cena meia estranha que eu sempre critiquei nos outros, que é a falta de perspectiva, de visão periférica… aquela coisa do continuar ali mesmo quando sabemos que por ali é um caminho sem saída.

Como disse o meu duende da sorte há dois dias atrás, “apaixona-te antes dos trinta, que isso depois dos trinta até te fica mal...”
Alterava aqui o “até te fica mal” e substituía por “vai ser pra doer…”. Ah e tal, que vive-se e aprende-se e os corações vão-se gastando… mas dói na mesma. Gostar é gostar, e perder é sempre com dor.

Hoje não acordei a sorrir, e seguramente não me vou deitar melhor.

Mas quem sabe amanhã as coisas ganham outra perspectiva? Quem sabe amanhã o sol não acorda a sorrir? Ou então não?

Porque é que tudo aquilo que queremos, é sempre aquilo que nos vai fazer sofrer? Porque é que não gostamos só daqueles que gostam de nós?

Bjs Mts
*Pê*

Pê 383

2008-07-31T18:30:00.003+01:00

É oficial! Sou uma gaja saudável. Pois que matei todos os japonezinhos que andavam cá dentro à luta!!!
Bem, como é que é possível só darmos valor às coisas quando elas nos faltam???
Saúde, sê bem vinda! Demoraste mais 3 meses do que era suposto, mas voltaste!
Agora que já curei esta vou ali beber uns finos a ver se apanho uma cirrose. É que ando a tomar gosto aos hospitais!!! (dasssss, que barbaridade...)

E a todos vocês que foram incansáveis, um obrigada gigante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bjs Mts
*Pê*

Pê 382

2008-07-23T20:45:00.004+01:00

Vem tarde, tarde demais, mas com muito orgullho aqui coloco o post mais bonito que algum dia alguém me escreveu...

Thursday, June 22, 2006 (mas tem que ver NESTA data)

Bjs Mts
*Pê*

Pê 381

2008-07-23T19:54:00.004+01:00

Não podia deixar de passar por aqui, ao fim de anos, mais não fosse para contar a minha última aventura no médico.
Ou melhor, vou resumir isto para fazer uma introdução, mas o que interessa… erghhh, ok, desisto. Tentando abreviar isto...

Desde Fevereiro que a saúde não anda muito feliz. Podemos ate dizer q anda bastante infeliz... Pois é, aqui a Je conseguiu desenvolver uma doença auto-imune, com um nome estúpido à brava - Kikuchi Fugimoto. Não vale rir nem gozar, senão temos problemas. É rara, não tem tratamento… como diz a médica “é ter paciência e aguentar”.
Que basicamente tem sido o que tenho feito desde Fevereiro.
Acontece que, para além de inflamar gânglios linfáticos (cervicais, axilares e inguinais), também dá febres altíssimas que não passam com antipiréticos.
As dores que aquilo me provocou não foram nem de longe nem de perto brincadeirinha… Um braço a inchar dia após dia. Exames no IPO, testes a despistar cancros, tuberculoses, leucemias, pneumonias escondidas (quem diria que as pneumonias se podem esconder… e já agora, onde? No fígado?), etc. Isto sempre com febres acima dos 39º e boa cara!

No principio de Junho fui operada a axila (tirei um gânglio do tamanho de uma bola de ping-pong, e mais 3 mais pequeninos que vieram atrás) e estava tudo a correr bem.
Até que, passada uma semana, começou de novo a doer aquele braço e tal. Agora tenho mais 3 gânglios inflamados no pescoço. Ando em pseudo-tratamentos e a ver vamos se tenho que ir a faca outra vez. Digo pseudo porque, sendo uma doença rara ainda ninguém se deu ao trabalho de arranjar umas pastilhas giras para isto, por isso é anti-inflamatórios para as dores e siga!

Sabe-se que a doença passa sozinha, e que por norma dura uma média de 3 meses. Os 3 meses já passaram, já vou em 5 e eu cá continuo (já estraguei a média!).
Confesso que nestes últimos 15 dias não tenho sentido o pescoço preso, nem inchado… mas até tenho medo de deitar foguetes.

Já várias pessoas me mandaram a boca “estás boa é pró House” e de facto começo a ter pena que ele não exista de verdade…

Se tiverem curiosidade, e puserem o nome da doença na net vão ver que isso tem uma data de sintomas. Consegui ter apenas um, e o pior, febres altas (acima dos 39º)… que por norma começam por volta do meio da tarde. E como não há maneira de fazer baixar a febre, é esperar que passe.

Saí do IPO, já que a doença não é oncológica. Cá vai disto e mandaram-me para o outro lado da rua, para o S. João. O primeiro medico que me atendeu foi o primeiro que até hoje me fez desesperar com esta merda. Alem de não saber ponta da doença, resumiu isto com um “vais ter paciência, aguentas as dores, e vais tomando uns ben-u-rons”.
Se pudesse escolher a quem cair um raio e incendiar o cabelo, já tinha o premiado! Alem do mais com aquele cabelo a Einstein? Braguilha aberta? Pelos de fora? Dasssssss……

E entretanto fui a noutra médica, na área das auto-imunes, que me mandou-me fazer mais uma batelada de testes. E cá ando eu toda catita aos saltos para o hospital a fazer colheitas de sangue (e ainda tenho que ouvir a enfermeira a perguntar se eu estava grávida para ter que colher tanto sangue e ter umas analises tão esquisitas!!!!!), raiox, ecos, consultas e tal….

Pois que ah e tal, e ontem foi dia de mais um exame. Era só (mais) um raio x ao lado esquerdo. Sim, porque como "toda a gente sabe" o meu lado esquerdo é a parte podre do meu organismo!!!!! Adiante.
Lá fui eu toda contente, debaixo de 30º, com o carro longe como o c****o, a pé por ali fora, para o melhor hospital do Porto. Claro está que falo do S. João, que está em obras desde que nasci.
Chegar, percorrer km lá dentro, e finalmente chegar a ala da radiologia. Só há uma palavra para descrever aquilo. E não, não é LINDO. É GENTE! Muita gente. E muito cheiro. E muitos gemidos. E muito calor. Ah, não sei se já disse, muita gente! Lá me sento eu, a mandar msg ao Billy que se tinha oferecido para me fazer companhia, e nem 4 msg consegui trocar, porque fui logo chamada. Pensei "bem, eles vem q tenho uma doença esquisita e devem achar q isto é contagioso e tal, por isso tão a despachar-me… ahahaha"
Fiz o raio X toda contente, e resolvi perguntar à técnica, já que na 5ªf tinha uma ecografia, para ver se ela me podia já dizer onde era e tal (a mitrice do costume).
Correu bem melhor que isso. Ela conseguiu marcar-me a eco para aquele dia. Probleminha minúsculo, a eco pedia 5h de jejum, e eu tinha almoçado há 2h. "Ah, pois, mas não há problema, eu venho mais logo, se pudesse ser..."
- Sim, diz ela, também tão cedo não seria atendida. Viu as pessoas todas q estavam na sala de espera? Era para a eco. (bem, e aqui caiu por terra a ideia que eles tinham medo que lhes pegasse alguma coisa).
Ok, então eu vou embora e volto por volta das 18h.
E bazei. Aqui a menina não pensou duas vezes e foi pra piscina de casa dos avos, toda feliz e contente, tomar uns banhitos.
Eram 18h e estava lá. E só estavam mais 2 pessoas. "Bem, isto assim vai ser um instante".
Pois sim, qual quê. Eram 19h e ainda lá estava, sozinha, num hospital vazio... comecei a ficar com medo. Será que eles sabem que eu vou fazer a eco hoje?

Passam três medicas e aqui a Je, já com ar de pânico (e com um aspecto de quem tinha vindo da praia, roupa e cabelo molhado, vermelha e tal), pergunta se não sabem se o medico ainda anda por ali, que tinha medo que fechassem aquilo comigo lá dentro. Gargalhada, claro está. Uma delas foi a sala e disse q ele ainda lá estava.

5m depois chamou-me.
Um medico pouco mais velho que eu. Entro, deito-me e penso "bem, se for como as mil que já fiz, isto vai ser um instante". Sem dúvida ontem não acertava uma. É que nunca vi ecografia mais demorada.
Começa porque ele me pergunta o porquê da eco ser ao fígado e baço, do que suspeitavam para me mandar fazer aquele exame. Só tive tempo de responder "é que eu tenho uma doença rara..." E ele fugiu.

Imaginei que tivesse ido buscar uma daquelas cenas para por a frente da boca. E demorou. E demorou (mais um pensamento estúpido "não deve estar a encontrar o tapa bocas").
Lá apareceu, todo contente, a dizer-me que estavam a ver se eu tinha Kikuchi fugimoto.
Pois, bem, não estão bem a ver, já sabem que eu tenho.
Nunca de tal coisa ouvi falar...
Pois.... eu antes de ter também não :)

E não tem mais. Resolve chamar uma médica para me "mostrar".
Virei macaco de circo... só ainda não comecei a cobrar honorários, mas mais uma destas e vou!
Lá veio a medica, lá se riram com o nome, e ele resumiu a doença muito rapidamente. "Dá gânglios e febres".
Bem, simples não? E ando aqui eu em exames para quê?
E continuava a dizer que estavam a tentar ver se eu tinha aquela doença! Eu a dizer que estavam feitos os marcadores, era certo que eu tinha aquilo. Mas acho que ele não acreditou. De tal maneira que a porra da eco demorou 45m. Devia andar atrás de uns japoneses microscópicos que estariam lá dentro à luta? Queria ser ele a provar que eu tinha a doença? Dassssssssssssss, é 100% certo que tenho a doença!!!!
O menino entusiasmou-se e andou a ver tudo por dentro e a fazer-me uma visita guiada.
Pelo caminho só se esqueceu de 2 coisitas. Primeiro, aquilo é feito com força e é chato sentir sempre a carregar. Segundo, eu estava com uma fome que nem era bom!!!!!
Isto é o seu fígado. Encha o peito de ar... e o baço.... e os rins... e a aorta.... (bem, afinal a eco era a quê, questiono-me eu? Mas achei por bem estar caladinha…). Ok, ok, pode respirar... (aqui eu já devia tar roxa. Vantagem? aumentei drasticamente a minha capacidade pulmonar. Uma eco por dia dá saúde e alegria!)

Entretanto descobriu perto do útero uma bola preta (era o que eu via), que não identificou. Aqui não resisti e perguntei "não pode ser um bocadinho de ar? Vácuo? Gargalhada e tal, mas pelos vistos não, não podemos ter vácuo dentro do corpo. Quem diria! Ok, será que ele sabe o que é uma pergunta retórica???? E estúpida????

O tipo tanto carregou para ali que neste momento acho que tenho um rim no útero, o fígado nos pulmões, o baço desfez-se em mil bocados e a bexiga e os pulmões estão a luta por um bocadinho de terreno!

Limpa aquele gel nojento, veste, despede, comprovativo que ali estive hoooras, e cá vou eu.
Ou não. Eles tinham fechado aquela porra toda. Não se via vivalma no hospital. Corredores vazios, portas fechadas, grades...
Comecei a temer pela minha saúde...
Afinal não tinha moedas para poder comer nas máquinas... o estômago estava na garganta, ou melhor, nas costas... ia ter que bater numa das máquinas para ela largar uma sandes de qualquer coisa...

Corredor para a frente, esquerda, direita e lá dei com um segurança. O gajo não devia ter o que fazer então resolveu divertir-se às minhas custas. Disse-me boa noite e deixou-me seguir em frente. Uns metros largos depois vejo que esta tudo fechado. Então o burro vê-me a passar por ali e não diz que esta fechado?
Vim para trás e só não lhe mordi porque ele era maior que eu e porque também não sabia para onde tinha que fugir. Esbocei o meu melhor sorriso e perguntei como é que fugia dali.
Mandou-me não sei por onde, e lá fui eu. Mais uns bons metros sem vivalma. "Foda-se, ainda há bocado tinha tanta gente...."
Mais uns metros e lá vi umas senhoras da limpeza e lá me indicaram finalmente o sitio por onde podia sair. Quando me vi cá fora juro que tive a um passo de mandar um grito de liberdade!!!

Bem, resumindo, ainda não tenho 30 e já estou boa para deitar fora!

Acho que o “quem quer casar com a Carochinha” comigo já não cola… Sniff sniff

A Fugimota!

Bjs Mts
*Pê*